Monday, March 31, 2008

Doliu sexoal... pentru cetitori

Plîng cu spume şi bulbuci că m-au părăsit căutătorii de porneciuri... mai nou merg aci.
Totuşi nu m-au părăsit de totului de tot pen'că io am fost amabil şi mereu le-am răspuns (aici şi aici şi aici şi aici şi aici şi în multe alte locuri). Aşadar ce ne mai întreabă, lately, Gogu-manii?

- cele mai dure dezvirginari in pizda si cur
se mai poate şi-n altă parte? de fapt nici despre cur nu sunt chiar aşa de sigur! durule!

- fizicA FATA MORGANA
vezo că de la atîta grabă ai apasar pe Caps Lock.

- placerea suptului
ai vrut să vezi dacă eşti "normală"?

- child fuck
principiul e simplu: "aia nu-i femeie care are dinţi în gură!"

- e voie sa ai orgasm cand esti insarcinata?
vrei să-ţi înveţi copilu cu pulă încă din născare? şi dacă e să-l ai zi-mi şi mei cum te abţi?

- imi vine sa plang incontinuu
şi oare ce credeai că o să-ţ zică Gogu?

- pula boys
nem

- pizda fara par
alea epilate, sau şi mai bine alea de 3 ani, că-s şi fragede!!!

- post religios si sexul
băh groapă nu mai căuta că -ţam zis deja... n-ai voie!

- Vreau sa stiu cu ce vedeta seaman?
cu mama lu Ştefan cel mare

- jechi cen
da ştiu, am scris asta dar la mijto

- vreau sa ti-o sug
ioi merci, nu-i nevoie... face Aia Mică traba asta mult mai bine ca tine

- ma pot dezvirgina daca fut o vaca ?
dacă esti femeie DA! dacă eşti "bărbat" e neapărat să faci două din trei! Ca să fi sigur, nu de alta! Cu vacile e posibil să nu prindă din prima.

- DIMENSIUNI PULA NORMALA
şi dacă bagi majuscule crezi că o să iasă mai mare? Cam 150-400... depinde de punctul de privire

- tite romania
n-are! nici coaie, nici buci... romînia e pe modelul tipei şnur: fără ţîţe fără cur!

- femei cu mult par la pizda (sau pizde cu floci multi)
mă-ta aia proastă care te-o fătat!

- chiloti cu floci
eşti sigur că nu era cu cofrag pentru ouă? Dar mai bine o iei pe mă-sa lu ăla de mai sus că măcari sunt natureli!

- unu care io trege lu una in pizda
eşti leim măh... acuma cînd tătă lumea vrea kinkii tu vrei old feşăn?! ejti naşpa măh... mă dezamăgeşti

- cunoasterea religioasa a chimiei
asta-i tare... la lingurică m-o atins... ce zici boghi? ce-i zicem la ăsta?

- bananele duc la suicid
asta-i tare să mor io! (posibilă explicaţie) în urma unor filme precum Frumoasa Veneţiană nulte dame bune, dar în devenire, au încercat să-şi bagi banane pe gît. Cu două diferenţe clare: 1. trebe prima dată să te obişnuieşti cu pula pe gît şi 2. trebuie să decojeşti banana. Drept urmare...

- muie ortodocsilor
zi-le Loredana!

- pizda femeii se largeste
şi pula bărbatului se miceşte! Da măh, normal că se lărgeşte... chiar şi atunci cînd se crăceşte... dar tu stai liniştit că la ce pulă cred că ai n-o să se simtă

- 50 cent referat in engleza
deci... la capitolu "clasici în viaţă" 50 cent face obiectul multor studii literare şi filosofice datorate în principal temelor pe care le alege pentru piesele sale. Aceste teme sunt astăzi in extenso comentate şi studiate de filozofi şi literaţi din toată lumea şi de la cele mai importante centre de studii postmoderne. O mostră se află în piesa de mai jos (mulţumim pentru traducere celor de la Paraziţii)


- Detin vocabularul necesar...sa va fut
mai mult de atîta nici nu-ţ trebe! io zică să-ţ iei un creion şi deja eşti admis la facultatea de litere!... cu bursă de merit!

- reclama cu unu de se pare ca face laba
băh frate... laba-i labă cînd se face nu cînd doar pare că se'ntîmplă! Dar mai bine e să-ţi imaginezi pe tac'tu amuţ v-o 16 ani cînd dintr-o astfel de situaţie te-ai născut tu!

(de la Anca)

- buci la tv
io buci tot timpul dar la tv nu... ca nu am tv!

- muie femei
bine măh, cum zici tu!

- muie buna
poi depinde de "garnitură"

Aşadar dragii mei încheiem aici cu speranţa că aceşti admirabili iubitori de cunoaştere o să ne mai viziteze cu noi şi noi întrebări mult mai intelegente ca ei!

Sunday, March 30, 2008

Slujba de duminică

Doamne, cum aş putea să te urăsc cînd acum zac în pat şi-mi curge sînge din nas?! În indiferenţa mea sunt doar destul de bolnav şi de slab ca să te dispreţuiesc... pe tine, laşul care n-a avut curajul putrezirii. Azi am să-ţi fac o promisiune: nici în negurile azurului n-am să te las să scapi de duhoarea hoitului meu intrat în putrefacţie, iar cenuşa mea o să o prizezi cînd vrei să găseşti o cale de mîntuire uşoară. Scîrba mea o să-ţi ardă venele cînd o să ţi se învîrtoşeze în sînge. Nu te pot ierta şi să te văd tăvălindu-te la picioarele mele pentru că mi-ai dat acea clipă josnică şi imbecilă de credinţă. Ţi-am urît lucrarea de cînd ţi-am cunoscut-o aşa cum acum îţi urăsc amărăciunea şi deznădejdea cu care-ţi apleci privirea chiorîşă spre măcelarii care te miruie şi-ţi tămîiază fiinţa transformată în cruce. Cît vrei să mai poluezi universul ăsta? Cît vrei să ne mai intoxici cu mîntuirile tale perplexe şi plictisitoare? Pînă cînd o să ne mai scrijeleşti carnea cu ghimpii adorărior nefireşti şi josnice? Crezi că nu ţi-am deconspirat incognitoul? Crezi că n-am să-ţi zdrobesc, pentru a nu ştiu cîta oară, visele nesimţite cu oasele mele? Cu ce drept ai uzurpat tu veşnicia neantului în care rostul tău nu lucrase încă precum rugina? Cu ce drept te-ai făcut stăpîn abisurilor noastre şi ne-ai robit mirosului tău fatid de tămîie? Creierii să-ţi fie împrăştiaţi pe caldarîm şi n-am să-mi scutur lenea ca să mă cobor din pat să-ţi văd moaca desfigurată atîrnînd lăbărţat şi indecent pe crucea suferinţelor noastre! N-am să-mi odihnesc oasele la umbra nimicniciei tale nici ca să mă mîntui nici ca să te înlocuiesc. Ştiu că răceală mai mare ca a ta nu există şi nici ardere, zbatere, revoltă sau vis al cărui pompier harnic să nu-i fi. Brutele ce te slăvesc şi-ţi seamănă mă bucură doar cînd le aud putrezirea şi le urmăresc privirea bovină ce m-ar omorî daca-ar putea. Ţi-au construit catedrale în care să-ţi plimbi complexele şi să-ţi deszăvîrşeşti nefericirile... ajung să cred că nici de mila mea nu eşti vrednic.

MORI ÎN MORŢII MĂ-TII DIN PROPRIE INIŢIATIVĂ!

Top 100 Facts About Oedip

  1. Oedip does not sleep. He waits.
  2. Oedip does not hunt because the word hunting implies the possibility of failure. Oedip goes killing.
  3. Oedip was originally cast as the main character in 24, but was replaced by the producers when he managed to kill every terrorist and save the day in 12 minutes and 37 seconds.
  4. Oedip sleeps once every 2 weeks, for half an hour, standing up, with his eyes open, and he looks pissed off.
  5. Oedip does not believe that there are 50 states, only 2, because where ever he goes becomes a State of Emergency and whenever he leaves, he leaves a State of Destruction
  6. Superman owns a pair of Oedip pajamas.
  7. On his birthday, Oedip randomly selects one lucky child to be thrown into the sun.
  8. Oedip doesn't have to leap tall buildings in a single bound. Tall buildings duck under Oedip.
  9. Oedip and Superman once fought each other on a bet. The loser had to start wearing their underwear on the outside of their pants.
  10. Giraffes were created when Oedip uppercutted a horse.
  11. Once a cobra bit Oedip's leg. After five days of excruciating pain, the cobra died.
  12. Oedip once stated that he "doesn't wail on sissy boys." This led to the pink polo shirts with popped collars craze. Little do those pitiful fools know that Oedip was just making it easier to find sissy boys to wail on.
  13. When Oedip deletes files from his computer, he doesn't send them to the Recycle Bin. He sends them to hell.
  14. Oedip doesn't have a computer. Just a basement full of Asian kids that memorize numbers.
  15. World champion eater Takeru Kobayashi once ate 53.5 hot dogs in 12 minutes. Allotted the same time, Oedip ate Kobayashi.
  16. The word "lesbian" derives from an old Latin phrase that roughly translates as "She who has not yet been introduced to Oedip."
  17. Oedip beat a wall at tennis. Yes. A WALL.
  18. Oedip died ten years ago, but the Grim Reaper can't get up the courage to tell him.
  19. Oedip has the heart of a child. He keeps it in a small box.
  20. Oedip doesn't read books. He stares them down until he gets the information he wants.
  21. Oedip is the reason why Waldo is hiding.
  22. Oedip's calendar goes straight from March 31st to April 2nd; no one fools Oedip.
  23. Oedip is allergic to doorknobs. Thats why he can only kick through doors.
  24. Oedip can delete the Recycling Bin.
  25. Oedip counted to infinity - twice.
  26. The movie Ray is loosely based on the life of Oedip, only they substituted piano playing for eating toddlers, and blindness for the ability to fly.
  27. When the Boogeyman goes to sleep every night he checks his closet for Oedip.
  28. Oedip always asks for the same Christmas gift: A box of Smurfs and a sledgehammer.
  29. Oedip can kill two stones with one bird.
  30. If Oedip wants some shade, he stares the sun down until it eclipses.
  31. Oedip destroyed the periodic table, saying Oedip only recognizes the element of surprise.
  32. Oedip can watch a season of "24" in just three hours.
  33. Oedip can speak braille.
  34. Oedip can predict the shuffle on his iPod.
  35. Oedip once visited the Virgin Islands. They are now The Islands.
  36. Oedip became a vegetarian not because he loves animals, but because he hates plants.
  37. Oedip's blood type is WD-40.
  38. Santa Claus actually *did* exist until he accidentally skipped Oedip's house one Christmas.
  39. The eternal conundrum "what happens when an unstoppable force meets an immovable object" was finally solved when Oedip punched himself in the face.
  40. Oedip played Russian Roulete with a fully loaded gun and won.
  41. Oedip owns the greatest Poker Face of all-time. It helped him win the 1983 World Series of Poker despite him holding just a Joker, a Get out of Jail Free Monopoly card, a 2 of clubs, 7 of spades and a green #4 card from the game Uno.
  42. Getting murdered by Oedip counts as a natural cause of death.
  43. Oedip was once on Celebrity Wheel of Fortune and was the first to spin. The next 29 minutes of the show consisted of everyone standing around awkwardly, waiting for the wheel to stop.
  44. Only once has Oedip ever cried. The only survivors were a bunch of animals and some dude named Noah.
  45. Circles exist because Oedip beat the crap out of some squares.
  46. Oedip is able to rip a phone book in half with just one hand.
  47. Oedip irons his shirts while he's wearing them.
  48. The end result of the game "Clue" is always the same: Oedip was the murderer, it was in the orphanage, and the weapon was a hamster.
  49. Leading hand sanitizers claim they can kill 99.9 percent of germs. Oedip can kill 100 percent of whatever the heck he wants.
  50. Oedip can do a wheelie on a unicycle.
  51. When Oedip gets pulled over he lets the cop off with a warning.
  52. Oedip's family wraps his holiday presents in lead, so he can't see what's in them.
  53. If you haven't seen Alien vs. Predator yet, don't bother, Oedip wins.
  54. The popular videogame "Doom" is based loosely around the time Satan borrowed two bucks from Oedip and forgot to pay him back.
  55. When Oedip plays any video game, God mode automatically turns on.
  56. On a high school math test, Oedip put down "Violence" as every one of the answers. He got an A+ on the test because Oedip solves all his problems with Violence.
  57. Oedip once won a game of Connect Four in 3 moves.
  58. Weeping Willows are a result of Oedip yelling at trees for not being tough enough.
  59. Oedip puts the "laughter" in "manslaughter".
  60. Oedip can set ants on fire with a magnifying glass. At night.
  61. Oedip used to beat the crap out of his shadow because it was following to close. It now stands a safe 30 feet behind him.
  62. Oedip doesn't play "hide-and-seek." He plays "hide-and-pray-I-don't-find-you."
  63. Crop circles are Oedip's way of telling the world that sometimes corn needs to lie the hell down.
  64. Oedip can make a paraplegic run for his life.
  65. Whenever Oedip plays Chutes and Ladders, he treats the chutes as ladders, because he's not some sissy who can't climb up a plastic slide.
  66. When Oedip enters a room, he doesn't turn the lights on, he turns the dark off.
  67. Oedip was fired from the Psychic Friends Network for always predicting pain.
  68. The only time Oedip was wrong was when he thought he had made a mistake.
  69. A Handicap parking sign does not signify that this spot is for handicapped people. It is actually in fact a warning, that the spot belongs to Oedip and that you will be handicapped if you park there.
  70. Oedip wears a cup not to protect himself, but to protect the players on the other team.
  71. Oedip can eat a rubix cube and crap it out solved.
  72. Oedip can tie his shoes with his feet.
  73. Oedip invented black. In fact, he invented the entire spectrum of visible light. Except pink. Tom Cruise invented pink.
  74. If it looks like chicken, tastes like chicken, and feels like chicken but Oedip says its beef, then it's beef.
  75. The last man who made eye contact with Oedip was Ray Charles.
  76. If you play Led Zeppelin's "Stairway to Heaven" backwards, you will hear Oedip laughing at you.
  77. Oedip sleeps with a night light. Not because Oedip is afraid of the dark, but the dark is afraid of Oedip
  78. Oedip's dog is trained to pick up his own poop because Oedip will not take crap from anyone.
  79. Onions do not make Oedip cry. Oedip makes onions crap themselves.
  80. Oedip had a little lamb whose fleece was white as snow, and anywhere Oedip went the lamb was sure to go. So he killed it.
  81. When Oedip goes to donate blood, he declines the syringe, and instead requests a hand gun and a bucket.
  82. Oedip is the only one who can "try this at home."
  83. Oedip was born with the right to party. Unlike the rest of us, who have to fight for it.
  84. Oedip once got caught doing 100 in a 50 zone. The cop did give him a speeding ticket, however Oedip still pleads his innocence to this day, stating that he was simply out for a morning jog.
  85. Oedip can slam revolving doors.
  86. Oedip has beat the crap out of so many people over his brilliant life that most medical journals now classify him as a laxative.
  87. Oedip is currently suing NBC, claiming Law and Order are trademarked names for his left and right legs.
  88. There are only four horsemen of the apocalypse, because Oedip is going to walk.
  89. You are what you eat. That is why Oedip's diet consists entirely of bricks, steel, and the tears of small children.
  90. Oedip invented the hammer when he was tired of using his forehead to slam nails into wood.
  91. When Oedip gives you the finger, he's telling you how many seconds you have left to live.
  92. Oedip does not know where you live, but he knows where you will die.
  93. The grass is always greener on the other side, unless Oedip has been there. In that case the grass is most likely soaked in blood and tears.
  94. Oedip is the only person in the world who can actually give 110%.
  95. If at first you don't succeed, you must not be Oedip.
  96. There is no theory of evolution, just a list of creatures Oedip allows to live.
  97. What scientists thought was natural selection is actually only the continued survival of animals Oedip has found too chewy to eat.
  98. In an average living room there are 1,242 objects Oedip could use to kill you, including the room itself.
  99. The United States Federal Reserve Bank decided that Oedip's basement was a much safer place for their gold than Fort Knox.
  100. Oedip knows the airspeed velocity of an unladen swallow (African *AND* European).
De aici.

Saturday, March 29, 2008

Să stingem becu la planetă

Azi la 8 p.m. tătă făptura a fost invitată de către situri şi reclame şi blogări "cu conştiinţă" să stingă becu ca să economisească lumea energie... să facem economie, să SALVĂM PLANETA!

FĂH, SĂ MORI TU!!!!

Deci, faza asta cu "Salvaţi planeta" este de căcat, da' de un căcat mai mare decît tot căcatu posibil care se există şi care, din lipsă de streemflow curge prin capul unora. Băi băieţi şi fete multe şi cochete şi subrete şi deştepte... mere-ţ mă d'acilea cu căcaturi de astea! Voi salvaţi planeta?! Băh, da' în egocentrismul vostru ridicol şi inconştient la altceva mai "normal", mai "uman" nu v-aţ putut beşi mintea?! Numa la Planetă?! Băh, voi credeţi că Planeta e jucăria voastră măh... hahalelrelor! Pe planetă o doare la patină de voi măh, vorba lu Eminescu, "muşti de-o zi" ce sunteţi. Planeta asta o văzut cît şi o sută de pule să luaţi voi tătă viaţa d'eamu încolo şi nu o să vedeţi voi nici 0,0000000000000000000000000000000000000001% din experinenţa ei. Şi, btw, pentru cei "interesţi" de binele planetei... este filmul Comet impact care, dacă n-aţ văzut The core, The day after tomorrow, Flood, o să vă spună cam cît căcat cu praf faceţi voi tăţi laolaltă în faţa unui eveniment natural posibil sau doar imaginar. Cuvinte de genul Viaţă, Natură, Echilibru, Ecosistem, Planetă, Stratul de Ozon, Calota Glaciară... ştiu că vă excită dar numa pe voi. Pă ăialaţi, ăia care au venit aci să trăiască 70 de ani şi pormă să moară dreacu îi dore fix în pulă de astfel de căcaturi... pentru că au atîta cap încît să-şi dea seama că planeta sau natura, indiferent care, o să se regenereze şi o să reziste mult timp după ce voi, căcaţi în ploaie cu păr pă cap, o să fiţi oale şi ulcele şi nici mîncare pentru viermi măcar.

Aşa că marş în pula mea cu toate căcaturile astea de aci... hai... eject! Mere-ţi şi stingeţi becu peste viaţa voastră de tot căcatu şi lăsaţi planeta în pace... o să fie ok cu sau fără voi! Oricum prea multă lumină în căpăţînele voastre nu este... aşa că o să se asorteze bine cu decorul... SUMBRU!!!

Newsflash! Dacă tot e să calculăm: cîtă energie s-a depus şi consumat pentru ca indiferent unde şi cîtă lume să stingă becu o oră în seara asta? Vă spun io... mult mai multă decît s-a economisit! Deci... ciocu mic şi joc de glezne!

Din puţa femeii

Three can play that game este un film cu negrii despre, şi eventual pentru, proşti. E din seria: femeile îs super pizdă şi bărbaţii îs super naşpa dar noi tot vrem să-i facem să "put a ring on that finger". So... fuck you and your ring-finger! Pentru ca să fie toate bune şi frumoase filmul conţine expresii şi afirmaţii de genul "a man is a dog being a man", "and being a dog, it can be trained"! Fuck you, you stupid cow! Let me tell you something: bitch is a female dog... so... bite me!

Etică-morală-ironie feministă. Io chiar mă întreb, cum pula poţi să iubeşti un bărbat pe care-l consideri cîine? Adică, cît de pizdă proasă şi ruptă'n gură după pulă poţi fi?! Filmu e plin de negrese de alea care tind să-ţ dea impresia că mama ce bunăciuni sunt ele, că mama ce ţîţe, că mama ce cur, că... meri în pula mea cu fiţe d'astea. Că dacă le vezi mai bine ajungi la expresia parazitică "ăla nu-i chilot... i-o husă drăguţă de camion!" sau "ne fascinează mersul tău de scroafă epileptică" sau "văd mii de pizde bune cînd mă uit prin tine!". Filmul este plin de gagici din seria celor care cînd e vorba de pulă stau pe sapte cu ochii închişi şi strîng din dinţi sperînd să treacă repede, adică "bişonul tău dresat e stresat şi nu dă limbi". Chestia asta, şi fime d'astea, sunt doar un remake de căcat al filmelor cu femeile anilor 60 care se pupau prin filme cu gura'nchisă, adică mozol de ăla pe mustaţă. Bag pula! Termenii tari ai filmului sunt "game" şi "ring". Cică fidelitate! Făh, să mori tu! Cum pula mea să-i fi fidel la o vacă furajata ca aia? După ce că e cît casa şi mai are şi pretenţii face pe fandosita şi mamă ce poate scoate din ea. Io nu pricep... faza asta cu datul ochilor peste cap se învaţă la şcoala de maniere pentru pizde proaste?!

E adevărat că sunt şi bărbaţi (mă rog... un fel de) care pun botu la chestii d'astea. Ce pula mea de etică e aia cînd tu vrei să-l faci pe x să stea cu tine şi apelezi la mă-sa, la sor-sa, la tac-su, la prieteni şi terapeute frustrate care dau sfaturi de te caci pe tine cînd le auzi? Cică, aşa cum bărbatu o tratează pe mă-sa aşa o să te trateze şi pe tine! FĂH tu pizdă! Eşti cretină? Tu crezi că io mă fut cu mama?! Sau ai impresia că io vreau o altă mama numa aşa că ai citit tu pă net o vorbă proastă scoasă de Freud?! Marş în pula mea de d'aici că trec prin tine de mămucă!

Aşadar... cei care au astfel de îndeletniciri în viaţă sunt de căcat şi-şi merită soarta... fomeile ca fomeile... dar bărbaţii care pun botu la căcaturi de astea sunt mai nasoi! Pentru voi s-au făcut astfel de fime... în pula mea de găozari!

Epit(R)ace 4

Cauza mizantropiei este în însăşi obiectul ei... doar oamenii mă despart de oameni... femeile mă despart de femei şi de ele însele. Mereu, însă, ele mă văd ca o cauză a eşecului lor sentimental... tînjesc după clipa în care femeia o să fie tristă... în ea însăşi... s-o văd sfîrşită dinauntru... să fie oare doar blestemu derivării edenice aici? Să fie oare doar din cauză că au fost făcute din coasta noastră? Cioran nu crede acest lucru pentru că, daca'r fi aşa, ne-am înţelege cu el şi altfel decît la orizontală.

Thursday, March 27, 2008

Fuse şi se duse


De la Adrian e poza.


[Edit]
Adevărul este, sincer să fiu, că mie intelectualii care nu mor prin sinucidere sau de Alzheimer nu-mi spun absolut nimic prin acest utim gest al vieţii lor. Moartea, în sine, ca încununare fericită şi eliberatoare a unei vieţi de căcat, a fost de departe ratată. Primii-mi spun că s-au săturat să mai gîndească, ceilalţi că gîndirea s-a săturat de ei. Să mori de infarct cînd tu esti intelectual este nasol... io's convins că Pruteanu n-ar fi ales asta dacă era în stare!

Şi dacă tot am ajuns aci vă recomand filmul The Bridge. Este de fapt un documentar. A fost prezentat la TIFF 2007 despre sinuciderile care au loc pe The Golden Bridge. Filmul a iscat reacţii pentru că, vezi doamne, cum să instalezi camere care să-i filmeze pe cei care se sinucid şi să nu faci nimic... pentru că directorul a reuşit să surprindă decesul live a 23 de persoane care s-au aruncat de pe vestitul pod, şi care, după spusele unora este unul dintre cele mai "căutate" locuri de sinucidere. În 2004 s-au sinucis acolo 24 de persoane (aparent pe unu l-au ratat) despre care se ştie. Din datele luate de pe Wiki se pare că după o cădere de aproximativ 4 secunde corpul atinge apa cu aproximativ 120 km/h impact care este în aproape toate cazurile fatal (de unde şi explicaţia la de ce atîta lume mere acolo ca să moară) iar pentru "nefericiţii" care intră în apă vertical cu picoarele în jos există o relativă şansă de supravieţuire dar cu picioare rupte şi alte leziuni interne care duc ulterior la deces.
Io zic că arată foare bine în caz că-l tentează pe careva! Succes!

Mal(l)-ul... dovada involuţiei

Suntem o lume bătrînă... trăim bătrîneşte... gîndim bătrîneşte... involuăm adică. Ne proiectăm starea în ceea ce facem şi producem. Oraşul ăsta e plin de bătrîni care circulă între mall-uri şi supermarketuri făcute special ca să pună babeţii pe drumuri. Trăim într-o lume a vitezei gîndită să satisfacă bătrîni... ne grăbim să stăm iar cînd ajungem să stăm, stăm cu gîndul la grabă, stăm grăbiţi... avem tendinţa de a ne înghesui chiar şi cînd suntem singuri, speriaţi mereu de posibilitatea de ne-o lua cineva "în faţă"... sau poate ne place să ne-o ia "în spate". S-a uitat cineva cum se înghesuie babeţii în troleu, sau la cozi. Cînd o să am o cameră o să mă plimb cu troleul numa ca să-i surprind. E genial. Se înghesuie să prindă un loc, pormă, cel puţin pe la jumătatea distanţe dintre pen-ultima şi ultima staţie, aia în care vor ei să coboare, se înghesuie să ajungă cît mai aproape de uşă. Au nişte gesturi pripite şi... aproape disperate... de parcă nu se dă cel puţin 80% din troleu jos în centru... de parcă nu-i asta ideea. Chiar trebe să fi plantă să nu-ţ dai seama că lumea de aia porneşte, în general, din Mănăştur ca să se dea jos în centru... e clar. Ei nu pricep, sau poate că pricep, şi atunci e clar că simt fizic nevoia să se înghesuie. La Mall-uri la fel. După ce încearcă să petreacă un timp cît mai eficient în faţa fiecărui produs pentru a face, evident, o comparaţie de preţ cu cine ştie ce alt preţ, începe o cursă infernală spre casa de marcat, repede-repede şi ajunşi acolo se pun la cea mai scurtă coadă, care de obicei are persoane care cumpără juma de magazin şi au banda deja plină iar coşul tot la fel de plin este. Constată aci că nu e bine şi se apucă de comentat. Ba că-i prea înceată casiera, ba că de ce cumpără ala atîtea, ba că să-l lase pe el că el are numa un litru de lapte, ba că de ce celelalte cozi avansează mai repede ca a lui... şi alte chestii de gen. Pormă începe să se plimbe pe la alte case, să-i deranjeze pă cei care şi-au gasit deja un loc înt-o coadă şi meru găseşte pe cineva cu care să facă ecou, cineva care-i cîntă isonul... etc. etc.

Dacă s-ar face un Mall pentru bătrîni în care să fie spaţiu mic, să se poată înghesui, să se poată plînge mereu de ceva, să nu fie preţuri pe produse ca să se poată eventual tîrgui, să fie poze cu Iliescu, sau afişe mari, ca să poată avea motiv de înjurături sau pişat ochii la "Din dragoste"... io zic că s-ar rezolva o parte serioasă din problemele sociale ale Clujului. Însă nu se doreşte asta... se doreşte doar impunerea unui mediu bătrînesc, a unei etici bătrîneşti, etica aberantă a lui "ridică-te să stau eu, care oricum nu stau mult şi pormă o să te mai calc de v-o două ori pe picioare cînd o să mă apuc să mă grăbesc spre ieşire", etica exclamaţiilor de gen "tinerii de azi... nu mai au pic de respect!"... toţi vom ajunge să vorbim tare pe stradă sau în troleu, să ne înghesuim cînd nu e nime sau vom aştepta cu sufletul la gură să apară cineva ca să ne lovim de el, vom trage căruţuri aproape goale după noi toată ziua, vom străbate oraşul în lung şi-n lat pentru a economisii 2 bani la unt şi lapte... vom involua adică... pentru că asta nu este o gîndire a unei specii care mai are de evoluat ci dovada clară că suntem pe panta descendentă şi că sooner or later ne ducem pă pulă tăţi... din păcate cu mult înainte de a muri!

Dacă mal spunem de obicei din punctul de vedere al celui care ajunge la mal dinspre mare venind, adică cel care găseşte, dă de, pămînt, mall-ul este exact opusul, este marea, este infinitul şi instabilul, depărtarea şi pericolul... este un corelativ palpabil al morţii... iar bătrînii de aia merg la Mall... pentru că nu mai e ca'n vorba aia cu "te caută moartea acasă!"... nu, acuma moartea e căutată de ei... la Mal(l)... nu de alta dar nu poţi şti unde-i mai ieftină!

Biserica din colţ... dovada evoluţiei!

Nu cred că trebe să merem aşa departe şi să facem apel la tot felu de legi fizice sau termodinamice şi personalităţi ale ştiinţei pentru a vedea că omul a evoluat. Trebe să ieşim doar pe stradă... într-un oraş circulat... iar Clujul este un oraş circulat.

Dacă ne uităm atenţi o să vedem că homo citadinus este foarte abil, se mişcă aproape fără nici o reacţie nefirească printre camioane sau TIR-uri de 20 de tone care umblă cu destul de mare viteză, printre trolee, printre tramvaie, printre maşini şi şoferi nesiguri, nedumeriţi, furioşi, nervoşi, agitaţi, grăbiţi. Şi-l vezi pe cîte unu care trece în fugă peste 4 benzi cînd toţi vin cu 80 pe oră din toate direcţiile, sau cîte un biciclist care trece pe sub geamul troleului, apoi prin faţa lui pe partea cealaltă, ca să poată să sprinteze pe lîngă duba de marfă din faţa şi tot aşa. Sau temerarii pe Kawasaki Ninja care schimbă din a 2-a'n'tra 5-a pe nici 200 de metrii şi apoi frînează brusc la trecerea de pietoni sau se strecoară printre ei. Băieţii de la livrare pe scutere fac şi ei constant un slalom uriaş printre tot felul de vehicule... ieri, cînd mergeam cu tramvaiul chiar am fost atent la chestia asta... şi mi-am dat seama că se întîmplă un lucru înspăimîntător: ei, sau măcar unii dintre ei, fac acest lucru cu căştile de a mp3-player în urechi (adică dintr-o dată simţul auzului se scoate din ecuaţie), iau uneori cu o singură mînă... pentru că cu cealaltă'şi fac cruce cînd trec pe lîngă biserica din colţ! Părerea mea e că dacă Gizăs s-ar trezi în intersecţie la Pritax nici Sfîntu Duh n-ar fi aşa de rapid ca să-l scape... io zic că asta-i evoluţie!

Tuesday, March 25, 2008

Epit(R)ace 3

Mie, trebe să recunosc... mie-mi place politica lui "you can't save them all"!
E cea mai evoluţionist-creaţionistă politică pe care am văzut-o. Dacă creaţionismul şi evoluţionismul n-au în rest nici un punct comun aici ele se întîlnesc, se salută, dau mîna, stau la o bere, se relaxează împreună, chill out man, it's ok, you can's save them all... Şi e şi normal, cînd te gîndeşti... ce sens are o criză dacă totul revine la ce era ante-criză, ce sens are o criză dacă cineva nu moare, dacă ceva nu piere, dacă ceva nu se "întîmplă", dacă nu cădem în depresie post-critică, dacă nu jelim schimbarea, criza, dacă nu simţim pierderea, pentru ca apoi să re-simţim pierderea, ce sens are, deci, o criză dacă nu e krisis, adică punct de cotitură... adică unde mai dai cu cotul încă o tură, sau mai dai un cot-în-gură!

Este ceea ce selecţia naturală şi procesul păcatoşilor fac de-o'laltă cînd şi-o pun în cap... s-o facă. Pentru că, nu-i aşa, nu-i poţi salva pe toţi... omenirea, because let me tell you this creaţionismul şi evoluţionismul sunt doo invenţii la fel de gogomanice, nu poate procesa ideea salvării exhaustive... dacă cineva crede că Dumnezeu a inventat ţapul ispăşitor se'nşală... no, no, no... oamenii l-au inventat pentru că poate erau puţin claustrofobi, sau poate ştiuau că n-o să fie ei ăia arşi pă rug sau selectaţi natural să putrezească în burtă la T-Rex, sau poate alt motiv ascuns... dar ideea e că, de cînd ne ştim, am vrut să fim mai puţini!

Why the fuck we make babies then? Pentru că'n orgoliul nostru nemăsurat nici nu suportăm să n'avem audienţă cînd ne aberăm! Take me, for example...

Monday, March 24, 2008

Din seria "Băh tembelule tu şti cîtă pula am supt io în Italia ca să-mi iau maşina asta!" vă prezentăm povestea vecinei de la III ce se fute-n puii ei

... cu derbedei! Şi la care unu i-o buşit maşina'n intersecţie!

Ăăăă... mda... poi cam asta a fost toată povestea... amu ce? Doară nu era să pun poze!!!

Dar pentru că tot am început şi ştiu că voi sunteţi avizi să sugeţi înţelepciune de la mine o să mai bat apa'n piuă o vreme... că doară pe barba mea o fac... Ohh fuck!
Mai nou tătă lumea se laudă cum era "pe vremea lui"... de la Aia Mică, ce o început acum cîteva săptămîni cu chestia asta, şi mă tot fute la icre (in a funny way), şi pînă la JEG-man sau ROcultura. E cam ciudat să-i auzi cînd tu ai 30-şi şi ei eu 20-şi. Te fac (fuck) să te simţi abstract... aşa dintr-o dată.... mai ales cînd generaţia tînără fură metehnele bătrînilor gen furtu de chimicale din laborator (a nu se uita că io's la chimie), dial-up-ul şi calculatoarele 286, filmele subtitrate de Irina Nistor (aia de ne povestea înainte filmul) şi tot restul... deci dragilor... 've been there, done that! OK?!

Însă
  • nu ştiu cîţi dintre voi v-aţ strîns dimineaţa, în fiecare dimineaţă!, la careu să cîntaţi imnul.
  • Nu'ş cîţi dintre voi v-aţ pitit prin budă pe la fete să fumaţi Carpaţi-fără că alea erau singurele.
  • Nu ştiu cîţi dintre voi v-aţ făcut muci cu 2 guri de ţuică pentru că altceva nu exista.
  • Nu-ş cîţi dintre voi v-aţ trezit brusc-subit-şi-dintr-o-dată în faţa clasei arătaţi cu degetul drept "indisciplinaţi" pentru că v-aţ pierdut inelul ăla transparent de la cravata de pionier şi a trebuit să-i faceţi nod... care e vizibil şi deci incriminatoriu.
  • Nu'ş cîţi dintre voi v-aţ dus pe cîmp toamna, cu "clasa" şi t'oarşa dirigintă, să culegeţi ştiuleţi, sau tot pe vremea aia frunze pentru viermii de mătase, sau melci, sau măcieşe... şi, btw, era o normă, deci nu puteai să mergi cu mîna'n pulă, trebuia să te prezinţi cu ceva.
  • Nu'ş cîţi dintre voi v-aţ jucat pe coridoarele şcolii cu maşinuţe de alea de fier care se trag pe spate, că au ceva arc, dar vă spun io că pe vreme lu' Ceaşcă alea erau motiv de vizită la Secu pentru părinţi, pentru că ele NU EXISTAU!!! şi deci dacă apăreau erau o dovadă clară că elemente capitaliste perturbă liniştea comunităţii, Partidului, Ţării şi a Tovarăşului Preşedinte General Al P.C.R.
  • Nu'ş cîţi dintre voi v-aţ jucat pincă cu monezi de 25 de bani, care erau de 2 feluri, din aluminiu, şi din fier, şi ăia care reuşeau să strîngă mai multe din fier aveau şi şanse să cîştige mai mult cînd se juca afară su înăuntru (pe ce se juca era important)... btw, pinca nu-i aia la perete ci jocul ăla în care stai în picioare şi încerci să arunci moneda ta astfel încît să încalece cît mai multe din cele de jos, deja aruncate, care astfel devin ale tale, şi le ridici... şi, btw, la un joc de ăla puteai să pierzi pînă la 5 lei, dacă nu mai mult cînd jucai cu profesionişti, iar pe vremea aia 5 lei era un ecler şi un film...
  • şi apropos de filme, nu'ş cîţi dintre voi v-aţ strîns cu 5 ore n'ainte de filmul Spiderman, sau Războiul Stelelor, sau Superman că să puteţi lua belet... că alea erau neşte filme de pînă şi pensionarii se băteau să le vadă... pe vrema aia, care era vremea mea!
  • Nu'ş cîţi dintre voi au prins eclerul de 1,25 lei care era cea mai bună prăjitură posibilă că nici bună-mea care era unguroaică nu făcea cremeş de nivelul ăla (şi bună-mea era vestită pentru cremeş în Brad)...

... iar lista poate continua!
(and all this was meant to be ironically funny)

Cum e dumnezeu în realitate

Cică sunt un GÎNDITOR GENEROS!!! LOL!!!

Io v-am făcut... io vă fut!

Trebe să recunosc că, dacă stau bine să mă gîndesc, şi io susţin GEOcentrismul... da măh, ce te miri!? N-ai ştiut că mie mi se mai spune şi GEO (şi asta nu pentru că sunt prieten cu GOE de la OEG (Organizaţia Evanghelică Guvernamentală) B.O.R.)?! Iar din punct de vedere teologic sunt OK, pentru că eu sunt Dumnezeu întrupat... pardon întru-pat! Adică am o vădită propensiune pentru pat în care dorm sau fut, mînc sau citesc, gîndesc sau fut, fut sau fut! Din punct de vedere ştinţific sunt iar OK... pentru că indiferent în ce parte mă uit distanţa faţă de mine e aceeaşi. Eu, în mine, sunt mare, dar relativ la proporţiile universului EU-Mănăştur-Cluj-România-Europa-Terra=GEO suntem una... una'n'truna (non-stop adică, că aşe se zice la ţară) cu centrul universului. Şi vorba Paraziţilor: "să mă urîţi pentru ce zic că nu retrag în veci" dar io prefer exemple d'astea decît d'astea... pentru că e infinit mai fun să-i iei la pula decît la discuţii! Cu cine pula mea vreţi voi să discutaţi? Cu Lemeni? Hai să fim serioşi... ăla nu ştie stînga de dreapta de atîta labă şi supt pula şi voi vreţi să-l combateţi? Pula mea! Poi ăla se combate singur frate! Fiindcă, vorba aia, nu-i atent cu pune pulile în propoziţie şi se înjură singur! E un nimuruc de căcat îndoctrinat şi nu merită nici muie măcar... s-ar considera mită!

Pe lîngă toate astea eu nu am zis că nu cred! EU CRED! Cred că o să merg imediat să mă cac... pentru că mă scapă! Adică aici se împleteşte ştiinţa cu credinţa. Eu cred că o să merg să mă cac dar şi ştiu, din observaţia pertinentă a celor 14 simţuri pe care le am, că mă scapă şi deci ştiu şi cred că o să merg să mă cac!

Este absolut aberant şi jenant că s-a ajuns ca religioşii să susţină geocentrismul pentru că sarcina unui religios este să fie teocentrist (aka pupin-curist şi habar-nist)... iar acest TEO (uneori mi se mai spune şi TEO, TEO cel mise-rupist) poate să fie EU, sau buda unde m-am tocmai căcat eu, sau sticla de bere din care tocmai am băut eu, sau urma lăsată în praful Clujului de adidasul meu de firmă, sau Buddha, sau Allah Akbar, sau YHVH (Iahve sau Iehova), sau Baal, sau Bubico care-a căzut peste geamul trenului şi a supravieţuit miraculos ca oaie albastră! La ora asta (ora la care scriu acest post) în Cluj sunt 17 grade, este soare şi picură! Ştiţi cine e responsabil de vremea asta? EU! Pentru că mă piş pe mine de rîs cîn văd unde se poate ajunge într-o problemă care e falsă domnii mei!

Nu există război real între creaţionism şi evoluţionism decît arbitrar gonflat şi întreţinut ca subiect de bîrfă. Nu există pentru că e imposibil să existe. Biblia nu are o filosofie a naturii, pentru că atunci cînd dictam io Biblia mi se părea normal ca toţi să fie EU-centrişti. Io cînd i-am zis la Isaia despre "rotocolul pămîntului" n-am crezut că adepţi mei vor lăsa să treacă 2000 de ani pînă să descopere chestia asta în Biblie... halal adepţi! În plus l-am lăsat pe prietenul meu Aristotel s-o scrie el. Şi el o vrut să pună pămîntul în centrul lumii, să spună că există nişte sfere care se învîtresc, că aşa avea el o fixă cu mişcarea circulară că, cică,-i perfectă şi altele de felul ăsta. Eu am ştiut că o să-i fută la intelect dar l-am lăsat să văd ce iese. Iar cînd Plotin, la beţie, o scris Enneada IV, 9 sau Enneada II, 1 am ştiut c-o să mă distrez la culme. Aşa că Proclos şi Themistius au fost doar un binemeritat interludiu spre o dispută mult mai serioasă pe la finele secolului XIII în care perfidul de Sf. Toma d'Aquino, după ce s-o inspirat o viaţă din Averroes vine să spună că Averroes l-a distrus pe Aristotel cînd nici vorbă de aşa ceva, el (Toma) fiind cel care a încercat din răsputeri să bage sistemul fizic al lui Aristotel în teologia creştină. Aşa că băi fraţilor... înjuraţi la gardul prost! Pe Toma să-l luaţi la pulă nu pe Lemeni... el săracul e un cîrnaţ cu mucegai şi nici nu merită amintit!

În plus orice frază teologică reală, despre mine adică, este apofatică, este simpliciter, adică ABSOLUTĂ! Orice frază ştiinţifică sau de care o mai fi este secundum quid, adică RELATIVĂ... iar discuţia despre ele tot prietenul meu Aristotel o făcut-o în Respingerile sofistice (pentru acribişti, ultimul capitol din Analiticele Secunde, aka Organon II). Ce înseamnă asta? Că nu există discurs, adică logică şi construcţie de genul S este P, cînd vine vorba de EU... Dumnezeu adică. Pentru că mie mi-e fix pix dacă o gaşcă de pedofili discută existenţa mea sau nu... mă doare fix în pulă dacă cineva crede sau nu că exist iar lumea asta o las aşa pentru că mă distrează... şi DA, dacă tot veni vorba, sunt ateu!

Epit(R)ace 2

Visul oricărui nihilist este să-şi găsească o femeie lîngă care, lenevind, să sfideze eternitate... este clar că hăul existenţial face ecou doar în reverie şi'n pizdă!

Cuius regio, eius religio III

Pentru că mai nou observ că sunt luat în vizor de cei care "militează" contra religiei trebuie să-mi re-precizez, se pare, poziţia... 69! Ăăă... ba nu... asta-i altceva. Chestia simplă de fapt este că aşa cum credincioşii au limitele lor tot aşa au şi oamenii de ştiinţă. Dacă Dumnezeu este imposibil de demonstrat tot aşa şi Marea Teorie Unificată (MTU) este imposibil de demonstrat... pentru că, dacă'ar fi să fie, atunci s-ar găsi exclusiv în mintea lui Dumnezeu... adică, din toate punctele de vedere, cele patru forţe primare ale universului doar acolo şi-ar găsi punctul comun. Dar pentru că El drăguţul nu există nu există nici MTU, nu ştim (în sensul de nu suntem 100 la 100 siguri) de unde şi cum am ajuns aici (mai ales că istoria noastră cunoscută nu depăşeşte 10000 de ani - asta cu exagerări şi în cel mai bun caz), cum a apărut universul, cît o să-l mai ţină pînă'şi dă drumul şi dacă cumva o să avem şi noi orgasm.

Evident, motivul pentru care io mă iau gură'n pulă cu Doamne-Doamne este din egocentrism paranoid auto-narcisiac degenerativ, adică merge înspre "mai", şi din descartism (sau decartism - hihi) pozitivist nevrotic care mă îndeamnă să nu atribui existenţă decît mie însumi şi Lui... în aceeaşi măsură...

... deci pe bune, io chiar mă întreb uneori dacă exist!

Saturday, March 22, 2008

Deci băh Groapă... vrei un Ursus?

După ce aseară noi am beiut bere ca tăţi ominii şi groapă suc de hamei cu 00,00 achool am aflat şi motivul pentru care nu mai vrea să beie:

Friday, March 21, 2008

Back on RoCultura

ROcultura (www.rocultura.ro)
Vă prezentăm noul Rocultura acum într-o nouă gamă de arome şi culori!

HAHAHA!

În fine... deci, s-a redeschis rocultura... nu se una singură ci R.A şi Mirela presupun că s-au zbătut să-l repună pe picioare. Felicitări! Am primit şi eu un fel de editorial intitulat p@stila de filosofie unde o să mă aberez cu sau fără greşeli gramaticale... în fond sunt un a-gramat, adică nu cunosc legile de transformare a şirurilor... big deal!

Aşadar, aici este lista unde o să găsiţi textele mele, cele care nu ţin de editorial... adică sunt autorul 11... poate e ceva cameră de gazare. Nu cred că o să merg acolo cu noutăţi deci ce este aici o să fie şi acolo poate cu mici modificărări neimportante. Luni sau marţi sper să iau camera lu injinieru (Antoniu) şi să fac un mic film despre mine pe care mi l-o cerut RA. şi sper să găsesc ceva editor video, în afară de Ulead care se pare că pe calcul meu dă eroare şi nu mă pot folosi de el. Vom vedea... oricum dacă reuşesc să fac ceva o să pun şi pe Trilulilu ca să am şi aici o postare cu el.

În rest sunt încă în hibernare, vorba Ancăi, mai mult pentru că am schimbat tactica la Hattrick, mi-am vîndut echipa, am luat alţi jucători, nu am destui, încă mai stau pe TL ca să mai achiziţionez ceva... aseară am avut un bulan fenomenal că mi-au sărit 3 jucători la pase, dintre cei nou cumpăraţi... deci... cam asta e.

Mă fute lenea! De fapt asta-i cauza!

Thursday, March 20, 2008

Ten things I hate about you

Am primit de la Gadjodillo doo bucăţi leapşă de care aşa-i frumos, fincă musai, să mă ocup. O să le tratez insieme că mno... aşa-i meciu.

Prima e despre filmele care mi-au schimbat viaţa... fincă nu cred în posibilitatea acestui lucru. Da, sunt de acord cu ideea că unii se exprimă mai bine prin citarea unui film... io am pus aci multe referinţe la filme fiind dintre aceeia care vede zilnic cel puţin un film şi care în ultimul an a văzut cel puţin 500-600 de titluri. Sincer să fiu le uit... mno, că asta e! Primul film de care-mi aduc aminte este North and South şi care rămîne încă în memoria mea... nu'ş de ce, se pare ca s-a înregistrat prea bine. L-am văzut pe vremea lu Ceaşcă la video.

A doua despre 10 lucruri care-mi plac la Aia Mică. Cel mai important este mirosul şi încă n-am găsit pe cineva cu care să mă potrivesc exact la chestia asta. Ce-mi mai place? Că mi-a spus că atunci cînd ne certăm ei îi vine să rîdă, dar ca să nu-mi taie mie avîntul se abţine. Că nu există zi în care să nu-mi inventeze un nou diminutiv, pseudonim, cuvînţel ghiduş pe care mi-l tot repetă... unele le cam fură de la mine. Cum mă priveşte, cum mă atinge, cum are grija de mine, cum se bucură de fiecare dată cînd poate să-mi poarte hainele: tricouri, cămăşi, bluze, boxeri, şosete... care evident curg pe ea. Ce mi-a plăcut la altele? Multe lucruri... unele încă-mi plac, motiv pentru care am prietene şi femei. Dar cel mai mult apreciez la o parte din ele că i-au făcut loc la Aia Mică... merci!

Dau mai departe cui vrea s-o ia... la cei din blogroll în primul rînd.

Saturday, March 15, 2008

De ziua Ungariei

Azi este ziua Ungariei... iar cum eu sunt măcar un 10 la sută ungur trebe s-o anunţ măcar. Mai ales că nu e doar atît. Azi se fac 11 ani de cînd m-am căsătorit. Io ştiam că 10 dar Laura mi-a zis că 11. Tot azi, adică aseară am băut o berică cu Hattrick-ării Aletheu, mire, -zephyr-, tristan_ şi ghiocel pentru că ne-a vizitat aletheu şi aşa e frumos să ieşim la o bere. Kaba a fost şi el aşteptat dar dejaba... tura viitoare man! Şi nu numai asta... astăzi este şi ziua internaţională a consumatorului, aşa că am consumat! Plus că este ziua unui prieten din Mexic pe care a trebuit să-l şi felicit cu tradiţionala noastră urare pritenească "să-mi sugi pula, poponar ce eşti!", urare pe care a învăţat-o destul de repede cu ocazia vizitei sale de acum 2 ani şi pe care, ca să n-o uite, o repetă cu diverse variaţii pe aceeaşi temă în cam toate mailurile!

Aşadar, bottom line, să trăiască Ungaria şi ungurii (vezi mă Juno că ţi-am făcut urări), să trăiască consumatorii şi să continue să consume, să trăiască Hattrick-ul pentru că e cel mai tare joc şi comunitatea lui pentru că are oameni faini, să trăiască ăia căsătoriţii... dar şi ăia divorţaţii şi mexicanii chimişti la fel!

Thursday, March 13, 2008

Festivalul International De Filme De Foarte Scurt Metraj


Am primit de la M.I.S.H.U. ordin să fac reclamă la Festivalul International De Filme De Foarte Scurt Metraj şi care zice că: fa un film de 3-4 minute şi trimite-l pe Str. IC Brătianu 22 CP 1126 400079 Cluj-Napoca pînă în 8 aprilie.

SUCCES!

Canonul 21 de la Calcedon

Deşi, aparent, pare un nou caz de "Dumnezeu vrea moartea celor care nu sug pula popii" nu e aşa. E chiar mai interesant. Există un astfel de articol în canonul scumpei noastre biserici ortodoxe:

"Clericii sau laicii care pârăsc pe episcopi sau pe clerici
să nu se primească la pâră îndată,
ci să se cerceteze faima lor
".

Deci... SĂ SE PÎRASCĂ!!! Adică chestii d'alea infantile de grădiniţă cînd meri şi zici: "To'arăşa, To'arăşa!... Petrică i-o dat cu scuipat în faţă la Gigel!"

Dragi to'arăşi şi precini... BOR, şi nu numai, încurajează la pîrît! Nu-i de mirare că Ceaşcă era aşa de buni prechin cu ei, iar pe unii i-a băgat chiar şi în Secu. Doamne ce lume!

Discuţie:
Nu doar că biserica încurajează această jenantă formă de bîrfă şi pupincurism ierarhic, dar (1) pe de-o parte, cel care pîrăşte trebuie să fie un profesionist al pîrii, să fie un vrednic al pîrii, să aibă faima pîrii sau (2), pe de altă parte, este incurajat orice religios sau laic integru să pîrască şi astfel să decadă dintr-un statut etic privilegiat. Adică, în viziunea bisericii, trebuie ca toţi să fie compromişi, atît cei care pîrăsc cît şi pîrîţii!

Doamne, dacă cumva exişti, nu-i iei în pula mea la tine că noi n-am săturat de căcaturile lor!

Călugărul criminal şi oamenii bisericii

"La cât l-a judecat acest popor pe Părintele Daniel, şi vinovat să fie, el are raiul garantat."
Ioi ce ne bucurăm... cu degrabă să-l trimitem la Tac-su atunci!

PS.
Pentru cine se întreabă, Părintele Iustin Pîrvu are aceste gînduri super-creştineşti despre cel care a omorît o călugăriţă într-o exorcizare ieşită prost. Io cred că dacă eşti fomeie şi refuzi să-i sugi pula la popa nu-i motiv de crimă! Sau mă înşel?!

Cine ne face educaţia religioasă în şcoli? (I)

Subiectul curiculei şcolare rămîne încă pe rol. Dacă nu efectiv măcar ca problemă. Ca problemă filosofică, de posibilitate şi existenţă a teologiei ca ştiinţă, şi de etică deontologică, pe de altă parte, prin care, democratic vorbind, oferim unor personaje, cel puţin dubioase, rolul de sculptori ai fiinţei urmaşilor noştrii. Pentru mine rămîne paradoxală susţinerea nulităţilor intelectuale pe o zonă atît de importantă: educaţia. O să iau un exemplu comentînd un articol, găsit pe net, şi intitulat "Teoria cosmologică a Big Bang-ului. Implicaţii filopsofice" şi semnat de Prep. Drd. Adrian Lemeni de la Facultatea de teologie ortodoxă din Bucureşti. Acest personaj este unul dintre cei care au scris manuale de religie pentru o serie de ani şcolari. În plus este inginer, secretar de stat pe nu's ce probleme, preot, posibil şi doctor deja, are şi pagină pe Wiki, asta la cultul personaităţii se încadrează... este deci un personaj important.

Este atît de important încît sfidează orice logică, oricum logica şi religia sunt aproape două chestiuni antagonice, dar dacă numai logica s-ar şifona în toată chestia asta mai că nu m-aş supăra. Însă nevoia personajului de a epata întru prostie şi imbecilitate depăşeşte cu mult limitele restrînse ale logicii şi coerenţei discursului. Voi cita din articolul respectiv exact aşa cum l-am găsit pe net, fără adăugiri sau corecturi.

"Cosmologia contemporană este un laborator de experimente conceptuale. Există o varietate de teorii cosmologice care deşi pleacă de la premise distincte (uneori opuse) precum veşnicia universului cu el însuşi şi lumea schimbătoare a realităţii vii, crearea continuă a universului şi săgeata ireversibilă a timpului ce ne descoperă un univers cu un sfârşit, dar dincolo de diferenţe există şi puternic afinităţi între aceste teorii. Aceste cosmolgii deşi beneficiază de o sumă impresionantă de informaţii din fizica teoretică dublată de o aparatură ultrasofisticată au în comun faptul că nu pot accede la originea absolută a timpului."

Ăsta este primul paragraf. Io mă întreb care teorie cosmologică nu recunoaşte "lumea schimbătoare a realităţii vii"? Apoi, care teorie cosmologică este atît de stupidă încît să deducă din crearea continuă a universului şi săgeata ireversibilă a timpului un sfîrşit al universului? Cîte doctorate în fizică şi filosofie trebe să ai ca să-ţi dai seama că ceva continuu nu se gată, că de aia e continuu! În fine. Totuşi, Drd. Lemeni nu se opreşte aici. El este de părere că o teorie cosmologică are la dispoziţie aparate ultrasofisticate (LOL!!!)! Aşa-i că şi voi pricepeţi ce vrea să ne spună?! Să fie oare acelaşi lucru dacă spunem că teoria ortodoxă are la dispoziţie biserici multe şi chicioase?! Însă, cu toată aparatura ultrasofisticată, teoria (sic!) nu poate accede la originea absolută a timpului. Acuma nu că vreau să fiu io mare cîrcotaş, deşi sunt, dar io am înţeles, din titlu, şi din tot amalgamul de aberoze de pînă acum, că Drd. Lemeni vrea să vorbească despre cosmologie şi nu despre cosmogonie, care, fie-mi iertat, sunt două lucruri diferite în opinia mea şi a multor dicţionare explicative de altfel.

"Tocmai prin imposibilitatea racordării cosmologiilor contemporane la o origine absolută a timpului se evidenţiază disponibilitatea acestora de a acccepta o reprezentare teologică a lumii ce permite articularea timpului cu veşnicia. "

În acest moment lucrurile devin, pentru mine, clare... adică omul nu ştie despre ce-i vorba'n propoziţie. Pentru el capra şi varza sunt acelaşi lucru. Dar omul nu ţine să vorbească doar el ci se apucă de dat citate. O face din fizicieni importanţi precum Ilya Prigogine, John Barrow, Steven Weinberg, Stephen Hawking, Roger Penrose şi încă cîţiva. Ce mult ajută cînd ceva este scos din context! Io sunt doar relativ intrigat de felul în care "reprezentarea teologică" a lumii poate ajuta o teorie cosmologică... cu sau fără aparate ultrasofisticate. Reprezentarea teologică, singura posibilă, este că Dumnezeu a făcut lumea. Cînd a făcut Dumnezeu lumea? La început! Aşa zice şi Biblia în Geneza 1:1. Indiferent de "timpul" acestui început "cartea sfîntă" recunoaşte că Dumnezeu s-a apucat de treabă "la un moment dat"! Atunci, în acel moment, lumea a început să existe. Dumnezeu fiind veşnic, nemuritor, el nu are nevoie de timp. De timp are nevoie lumea. Aşa că indiferent de ce fel de teorii vrei să susţii timpul tot atunci a început fie că l-o făcut Dumnezeu fie că este pur şi simplu o convenţie ce ţine de mişcarea universului. În plus, indiferent că eşti om de ştiinţă, fizician să zicem, ateu, sau ortodox tîmpit şi injinier limita discursului tău este acel moment al începutului timpului. Nici unul, pentru că nime niciodată, nu poate trece cu discursul dincolo de această barieră. Dar lucrurile nu se opresc aici. Semnificaţia tare a timpului se produce în momentul venirii în existenţă a omului. Acest moment este momentul privilegiat (vezi Sf. Augustin de exemplu), iar pentru religioşi el este momentul căderii, al păcatului adică, iar pentru un evoluţionist momentul atingerii stadiului de homo sapiens, să zicem. Aşadar nici măcar nu se poate discuta despre începutul propriu al universului, ci mai degrabă despre începutul propriu al omului. Nu este nevoie să ne bazăm pe nici o autoritate ştiinţifică sau religioasă pentru a ne da seama că este imposibil să vorbim cu sens despre lucruri care nu pot avea sens.

"Cosmologia actuală pune în discuţie problema începutului şi sfârşitului lumii. Concepţia dezvoltată pe baza premiselor impuse de modernitate accepta ideea unui univers static, infinit, fără început şi sfârşit. Doctrina existenţei unui început şi sfârşit al universului ar fi părut bizară, în contradicţie cu concepţia ştiinţifică despre lume. Însuşi Einstein, după ce a revoluţionat legile fizicii prin teoria relativităţii generalizate, deşi ecuaţiile bazate pe propria lui teorie prevedeau existenţa unui univers dinamic, nu a avut iniţial curajul să părăsească ideea unui univers static. El a introdus în ecuaţiile sale aşa numita constantă cosmologică pentru a compensa o forţă de explozie iniţială. Deşi a primit corectura la propriile ecuaţii din partea matematicianului rus Alexander Friedmann, nu şi-a însuşit-o decât mai târziu. Astfel concepţia dinamică despre univers a fost un timp amânată."

Uneori stau să mă gîndesc: omul ăsta pe cine susţine şi ce-o citit el săracu de există în capul lui o asemenea varză? Băi nene, nici o teologie biblică nu poate susţine o dinamică a universului! Poate susţine apariţia lui, dispariţia lui într-un viitor eschatologic incert, poate susţine permanenţa lui dar distrugerea rasei umane, păcătoase adică, sau nici una nici alta şi purificarea doar a elementelor "putrede", însă nu are cum să susţină o dinamică a unui univers pe care, făcîndu-l, Dumnezeu l-a recunoscut ca bun şi s-a odihnit de el. Adică a văzut că e întreg şi că nu-i mai lipseşte nimic aşa că el nu mai trebuie să intervină prin nici un act creator. Teologia, adică, băi teologule, nu poate afirma că dumnezeu a făcut ceva incomplet sau imperfect! Din contră, se pare, Drd. Lemeni crede că aceasta este o doctrină teologico-ştiinţifică şi dă exemplul constantei cosmologice a lui Einstein care era un artificiu menit să nu vexeze lumea religioasă care vedea universul în mod static, chiar dacă ideea aceasta Einstein a luat-o din concepţia fizică (Newton, Galilei) de pînă atunci bazată tot pe o serie de teze religioase sau de observaţii empirice care nu puteau da seama de expansiunea universului. Deci, ups eroare... halllloooo, domnu Lemeni, ce faci? Încurci sula cu prefectura... pentru a nu'ş cîta oară?!

"Ideea unui univers în mişcare impune existenţa unui început şi al unui sfârşit, creându-se un cadru favorabil de dialog cu religiile care acceptă credinţa în începutul şi sfârşitul universului."

De unde pana mea scoate el chestia asta că io nu pricep?! Primo, universul nu se mişcă! Indiferent din ce punct de vedere privim: laborator sau turla bisericii. Universul nu este o mingiuţă care sare ca o capră de colo colo. Nu, universul se extinde din el însuşi spre un în-afara-lui nespaţial, dar rămînînd în el (nu există spaţiu în afara lui). Secundo, pentru a fi etern, universul nu trebui neapărat să se extindă, e nevoie doar să se genereze, care tot o mişcare este! Într-o schemă simplificată şi relativ generală antichitatea şi evul mediu a produs o împărţire tripartită a "universului". De exemplu, iar acesta este un exemplu care stă la baza tuturor teoriilor ierarhice, Aristotel a propus existenţa unui spaţiu sublunar, al devenirii şi coruperii, un cer imobil, ca intermediar ce are atît funcţie sensibilă cît şi inteligibilă, şi primul motor, care este practic în afara timpului şi a "universului". Este interesant că el a numit intermediarul celest eschaton, dar nu avea în vedere un sfîrşit în care Gizăs pă cal alb o să ne taie cu sabia din gură pă tăţi ăia care nu credem cretiniile patente ale lui Lemeni, sau un timp, ci o formă, o formă a tuturor formelor lumii sublunare. Eternitatea venea, de exemplu la Plotin, din simpla nevoie, imposibil de atins, de participare, inteligibilă, a intermediarului la Unu (care generează continuu şi nu e posibil de participat, însă mişcarea circulară perfectă a etajelor ierarhiei cere o reîntoarcere la origine). Generarea din Unu este eternă însă Unu nu este în timp, nici Inteligenţa nu este în timp. Timpul este posibil doar prin mişcarea circulară a cerului care se leagă de actualizarea formelor în lumea sublunară, de unde toate teoriile determinismului astral, dar pentru că Inteligenţa este mai presus de Suflet, şi de cerul vizibil, Intelectul păstrează o valenţă autonomă care a ajuns să se considere a fi liberul arbitru. Aşadar doar o teorie ştiinţifică ce NU vrea să ia în calcul existenţa lui Dumnezeu ţine morţiş la mişcarea, sau dinamica, "extensibilă" a universului. Pentru filosofie şi pentru teologie un univers stabil este mult mai plauzibil... în plus pentru teologie este şi legal, doxologic, să fie stabil.

"Ideea începutului universului apare cam cu 15 ani înainte de existenţa noţiunii de univers în expansiune. A fost introdusă de Arthur Eddington, bazată pe teoria gravitaţiei a lui Einstein şi confirmată experimental de Erwin Hubble. Eddington scria că ideea începutului şi sfârşitului universului interferează cu credinţa religioasă şi îşi manifestă nedumerirea faţă de unele cercuri religioase care nu sunt de aceeaşi părere."

În primul rînd nu e Erwin, că e Edwin, iar doi, omul ăsta nu-ş dă seama că se contrazice de la un aliniat la altul? Oare cînd apare momentul în care trebe să ne spună şi care-i aia bună din punctul de vedere al unui religios ortodox cu studii de mecanică şi lingeri de icoane?

"Problema originii lumii şi cea a sfârşitului timpului sunt vechi în concepţia filosofică a omenirii. Problema cosmogonică a frământat mereu spiritul umanităţii, dar noutatea adusă de cosmologia contemporană este că orizontul cosmogonic este transferat în domeniul ştiinţei. Mai mult decât atât datorită rezultatelor din fizica teoretică se dezvoltă cercetări structurale ce evidenţiază că nu există doar o devenire a materiei ci şi o devenire a spaţiului şi a timpului, astfel încât rezultatele unor astfel de cercetări au un sens cosmogonic.
...
Teologia afirmă că Arhetipul şi Telosul creaţiei este Hristos, iar creaţia se împlineşte eshatologic parcurgând timpul istoriei cuprins între veşnicia de dinainte de timp (ce includea potenţial timpul) şi veşnicia metaistorică (ce va fi umplută de timpul transfigurat al istoriei noastre). Cosmologiile contemporane au ajuns să proclame ireversibilitatea universului prin aşa numita săgeată a timpului, aceasta fiind o reprezentare ce permite articularea timpului cu veşnicia. Depăşindu-se o concepţie reversibilă despre timp ce favoriza înţelegerea universului ca o entitate ce parcurgea cicluri autoevolutive şi autoreversibile, ireversibilitatea timpului sparge o ciclicitate ce reducea realitatea la o desfăşurare imanentă a unor legi exclusiv naturale."

Deci... Doamne iartă-mă că nu mai pricep nimic. Cînd o fost momentul ăla cînd, de cînd se ştie ea ştiinţa, adică de la greci, problema universului şi a felului în care trebuie conceput, să NU fie o problemă epistemologică? Şi în plus, dumnu' Lemeni, ştiţi cîte sute de ani au trecut pînă cînd teologia creştină să se apuce de studiat serios şi integrat în concepţia ei problema taxonomiei universului? Şi ştiţi cumva ca a făcut-o prin asumarea unor teze ale lui Aristotel, Avicena, Averroes, sau Plotin şi Proclos, care nu erau în nici cea mai mică măsură creştini... unii nici chiar monoteişti! În plus, hai să ne înţelegem asupra unor concepte importante, de altfel, pentru un studiu al fizicii moderne. Nu există nimic auto în univers, adică universul nu-şi inventează legile de la o zi la alta. Sensul lui auto, care în cazul de faţă se referă la legea expansiunii universului şi la legea a 2-a a termodinamicii, aia care spune că entropia nu descreşte nici cu slujbe, ţine de felul în care universul a fost întemeiat. Adică, pentru că a avut un astfel (indiferent care) de început există acum o lege a entropiei, o lege a expansiunii, o relativitate generală, o lege de nedeterminare, care să facă albe unele găuri negre, şi tot aşa. Nu există auto decît aşa şi nici decum cicluri de reversibilitate. Dac'a hi să hie ca densitatea materiei să depăşască densitatea critică şi să nu mai poată astfel să fie susţinută expansiunea iar universul să intre astfel în faza de implozie nu există nici o teză sau teorie sau mai ştiu io ce posibilitate ca discursul nostru din momentul acesta, indiferent de poziţie, să ştie, sau să acopere, ce o să se întîmple "după" Big Crunch. Deci... săgeata timpului nu articulează nimic cu veşnicia pentru că este în natura timpului însuşi, şi a spaţiului evident, să fie intra-universal şi nu extra-universal... iar timpul putem spune că este veşnic sau limitat că-i acelaşi lucru de vreme ce se întîmplă în limitele universului acesta exclusiv. Nu există nici o posibilitate fizică sau teorietică de ieşire în afara spaţio-timpului... never ever! Însăşi o probabilă mare teorie unificată nu explică altceva decît intra şi nu extra. Aşa că "cut the fuckin' bullshit!" (căcat, da!)

"Existenţa concepţiei despre universul în expansiune care a condus la ideea unui început al universului impune o singularitate iniţială a universului. Ipoteza singularităţii iniţiale a avut obiecţii. Mai întâi se spunea că premisa conform căreia universul se dilată în toate direcţiile cu aceeaşi viteză nu corespunde întocmai realităţii. În practică expansiunea este puţin asimetrică şi când o parcurgem înapoi nu putem ajunge la o singularitate iniţială. Dar teoria gravitaţiei a lui Einstein care a condus la diferite tipuri de universuri a confirmat posibilitatea existenţei singularităţii iniţiale. Apoi s-a obiectat că datorită presiunii este împiedicată formarea unei singularităţi iniţiale. Dar presiunea este o formă de energie şi conform ecuaţiei lui Einstein ce relaţionează masa cu energia, la o creştere suficientă a presiunii se creează o forţă de atracţie gravitaţională ce se opune respingerii pe care , de obicei, o asociem cu presiunea.
O altă obiecţie a fost aceea prin care se afirma că singularitatea este doar un produs al imaginaţiei, deoarece în realitate nu poate exista un punct cu temperatură şi densitate infinite. Dar singularitatea iniţială nu trebuie definită doar ca un punct real cu aceste caracteristici, ci şi ca un punct de unde raza de lumină nu mai iasă. Singularitatea iniţială poate avea şi caracteristicile de temperatură şi masă infinite (cum prevăd unele variante de univers în expansiune) dar totodată poate constitui un punct în care continuumul spaţiu-timp este anihilat, lumina neputând să ne mai dea vreo informaţie asupra singularităţii. În felul acesta este păstrată taina începutului (o vedere mai apropiată de concepţia religioasă). Existenţa unei astfel de singularităţi a fost demonstrată de matematica elegantă şi rafinată a lui Roger Penrose. Acestuia i s-au alăturat fizicieni ca Hawking, Robert Geroch şi George Ellis."

Problema singularităţii iniţiale nu poate fi pusă decît ca punct real, şi este cu atît mai real cu cît lumina nu-l poate depăşi, iar o singularitate înseamnă un punct de masă, care este dată dreacului de reală. Io de lumină ireală n-am auzit de vreme ce lumina este materie, adică fotoni. Aci vorbim în termeni de fizică, evident, şi nu de imaginaţie bogată a unora. Şi poate că dacă tot a amintit de singularităţi musiu Lebeniţă trebuia să spună şi de teoria lui Hawking cum că găurile negre nu sunt chiar aşa de negre cum se credea la început şi asta datorită principiului de nedeterminare a lui Heisemberg care afirmă că poziţia şi momentul (pentru noi viteza) unei particule sunt invers proporţionale, adică, cu cît ştim mai exact una dintre coordonate cu atît o ştim mai puţin pe cealaltă. Asta face ca în orizontul evenimentelor (care este lumita unei găuri negre şi care este un spaţiu circumscris, limitat, cognoscibil relativ) o particulă să poată depăşi viteza maximă admisă de Einstein, adică viteza luminii, şi să scape de cîmpul gravitaţional al găurii negre, care, btw, nu e infinit, ci doar mai mare decît un cîmp care permite luminii să treacă, şi nici de masă infinită (gaura neagră adică) ci doar de masa totală a particulelor ajunse în ea... la fel cu temperatura. Nu există mărime fizică "reală" şi infinită! Este, fizic vorbind, o contradicţie în termeni. În lumea fizică, domnu injinier, mărimile sunt discrete nu infinite! Doar prostia matale este, se pare, infinită! Dar nici asta nu-i posibil, aşa că sorry! În plus continuumul spaţio-temporal nu este anihilat şi nici nu e probabil să fie anihilat, că nu suntem nici la Auschwitz şi nici nu ne dăm cupărerea... ştim! Adică, este chiar intrerupt! De aia s-a ajuns la numele găurii negre pentru că ce intră nu mai iese şi asta înseamnă că locul respectiv este o singularitate, asta înseamnă că traiectoria, dreaptă, a unei particule se continuă însă în interiorul extrem-gravitaţional al găurii negre. Dacă lumina nu mai iese, sau şi dacă iese, tot nu putem afla mare lucru decît că, dacă iese, în timp gaura neagră o să piardă destulă masă şi o să devină o pitică roşie sau o altă stea neutronică obişnuită şi nicidecum nu este un mister ci un fapt fizic deja observat.

"Premisele acestor demonstraţii sunt: mai întâi există o materie suficientă în univers şi apoi forţa de gravitaţie este de atracţie. Teoremele din matematică au avantajul că nu ne cer o cunoaştere detaliată a structuri universului. Ele ne oferă posibile ipoteze aplicabile universului nostru, care ne dau garanţia unei singularităţi iniţiale doar printr-o cale matematică. Dacă se constată că respectivele ipoteze nu sunt compatibile cu realitatea atunci fie putem spune că nu a existat nici o singularitate iniţială, fie că nu se poate spune nimic despre această singularitate. Până în prezent cele două premise (suficienţa materiei din univers şi proprietatea de atracţie specifică forţei gravitaţionale) au fost confirmate de realitate.
Astfel, existenţa unei singularităţi iniţiale, dar care scapă investigaţiilor noastre făcute pe baza legilor fizicii pe care le cunoaştem permite doar afirmarea unui început al universului. Însă despre acest început cosmologia ştiinţifică poate să ne spună prea puţin, această perspectivă fiind favorabilă întâlnirii cu viziunea religioasă despre lume. În singularitatea iniţială legile matematice precum şi legile teoriei relativităţii generalizate aplicabile continuumului spaţiu-timp nu mai sunt de folos, deoarece e vorba de o realitate mai presus de ceea ce ştiinţa poate cuprinde. Deoarece ştiinţa nu poate depăşi creatul, iar în cazul singularităţii iniţiale suntem la limita creatului, în asumarea limitei ca o şansă există posibilitatea întâlnirii cosmologiei ştiinţifice cu teologia, a creatului cu necreatul."

Indiferent de sensul noţiunii "suficient" nu trebuie cumva să se înţeleagă prin asta "infinit". Doar în cazul, absurd şi total contra tuturor datelor şi legilor fizicii, acesta universul se poate extinde la nesfîrşit. Însă nici asta nu garantează infinitatea expansiunii. Nu suficienţa ci forma materiei este importantă. Cum legea entropiei nu se poate contrabalansa la infinit, adică particulule simple, uşoare, tind spre particule mai grele, la un moment dat expansiunea universului se va stopa. Expansiunea înseamnă răcire iar răcirea înseamnă tot mai puţină materie uşoară, energetică şi invers... adică universul se consumă. La un moment dat universul o să moară din punct de vedere energetic indiferent dacă asta înseamnă un echilibru încremenit sau o implozie, adică o reversibilitate a săgeţii spaţio-temporale. Însă ştiinţa nu lucrează cu creatul... ci cu fizicul. Pe ea nu o interesează dacă ceva este creat sau a apărut inexplicabil. Pentru ea e important că există. Aşadar sensul întîlnirii teologiei cu ştiinţa este inutil de vreme ce ştiinţa'şi epuizează discursul indiferent de teologie sau mai ştiu io ce teorie care să vrea să ne spună despre cum stăteau lucrurile înainte de a se apuca Dumnezeu de făcut lumea. Însăşi Sfîntul Augustin amuţ 17 secole considera că este o tîmpenie să ne gîndim ce făcea Dumnezeu atunci.

Pentru că deja m-am plictisit de aberozele personajului o să sar mai spre sfîrşitul articolului:

"Articularea este poziţia care fructifică într-un mod fecund relaţia dintre teologie şi ştiinţă. Ea depăşeşte unilateralităţle concordismului şi neconcordismului, făcând posibilă întâlnirea teologiei cu ştiinţa într-un dialog constructiv, fără a forţa limitele ştiinţei, dar totodată fără să abdice de la Revelaţie. În plan ontologic Dumnezeu este relaţionat cu lumea fără să se identifice cu ea. În plan epistemologic ştiinţa se poate întâlni cu teologia pe tărâmul metafizicii. Teologia se întâlneşte cu ştiinţa în plan filosofic. Discursul teologic nu trebuie să dea direct constantelor universale din cosmologie o explicaţie teologică. Dar într-un plan filosofic aceste constante ştiinţifice pot fi integrate într-o perspectivă finalistă subsumată viziunii teologice asupra lumii."

Teologia se întîlneşte cu ştiinţa în plan filosofic... de parcă filosofia e un fel de birtuţu din sat la care mere tătă lumea să mai schimbe cîte o părere culturată! Hai sictir! Da' teologia cu filosofia pe tărîmul cui se întîlnesc?! De cînd este planul ontologic o zonă teologică? De cînd are ştiinţa un plan metafizic? Nenicule... hai să nu ne aberăm şi să nu confundăm oalele! Cînd depăşeşte fizicul omul de ştiinţă intră în filosofie... unde e posibil să nu se mai priceapă şi să înceapă să se abereze. Cînd vrea să asume domenii care nu's ale lui teologul se aberează direct! Oare în care dintre lumile posibile teologia poate obstrucţiona, chiar şi în cel mai mărunt mod posibil, ştiinţa? Astfel de catastrofe de aberoze apar cînd un teolog încearcă să explice ceea ce e inexplicabil atît pentru el cît şi pentru ceilalţi depăşindu-şi domeniul şi intrînd cu cizmele din grajd în salon! Marş afară!

"Creaţia din punct de vedere teologic nu presupune în mod necesar un început metafizic şi cu atât mai mult unul natural. În schimb începutul metafizic presupune creaţia în sensul de legătură internă între Dumnezeu şi lume. Dar începutul metafizic nu presupune începutul natural. E vorba de un univers static, perfect, fără limite temporale sau singularitate iniţială ( o imagine similară este vehiculată de creaţionismul ştiinţific fixist). Începutul natural nu implică neapărat creaţia (avem doar o singularitate fizică sau geometrică), şi nici începutul metafizic pentru că nu descrie o apariţie din neant a materiei. De aceea trebuie multă prudenţă atunci când se face o legătură între creaţia teologică şi big bang (începutul natural)."

În afară de "începutul metafizic şi cel fizic (natural)" ce fel de început mai poate exista? În care din metafizicile posibile începutul nu duce direct şi necesar spre un început natural, fizic? De unde dracu a scos chestia asta cu singularitatea geometrică?! Singularitatea în matematică este un concept, un spaţiu de joacă al matimaticienilor, şi nici decum un set de regului care să se extindă realului fizic... fără extrem de multe amendamente.

Mă opresc aici pentru cîteva concluzii. Este clar că amestecînd ştiinţa cu filosofia şi cu teologia domnul nostru a uitat de unde a început, unde trebe să se gate, şi mai ales ce are de demonstrat. Ne-a lăsat cu nici o soluţie şi cu senzaţia că ştiinţa este mult prea departe de intelectul atrofiat al teologilor... dacă cumva există unul... despre filosofie ce să mai vorbim. Asta se întîmplă cînd persoane fără destule studii în nici un domeniu abordează un subiect atît de vast. Şi dacă numa s-ar opri aci... însă tot ei, se pare, sunt cei care dau măsura a ceea ce tineretul trebuie să înveţe. Cum de astfel de persoane pot să cîştige încrederea prostimii rămîne pentru mine un mister. Cum de permitem încă existenţa lor în structurile de decizie, şi nu numai, este un alt mister. Misterele astea sunt la fel de adînci ca misterul creaţiei pentru domnul Lemeni. Cu siguranţă au aceaşi cauză... un Dumnezeu, atotputernic şi discreţionar, maliţios şi relativ dobitoc dacă este în stare să susţină astfel de nulităţi. Dacă astfel de oameni sunt puşi să traducă tezele teologice ale unor mari gînditori, pe care omenirea asta, aşa cum e ea, a reuşit să-i dea de-a lungul timpului, pentru copii noştii atunci sunt convins că sunt exact ăia pe care-i merităm!

* Articol pentru prima ediţie a Pastilei de Filosofie de Marţi de pe RoCultura


Tuesday, March 11, 2008

Io fac cifrele nu literele

Pă voi nu vă'niervează pizdele alea, mai ales de la litere, care să dau mari telectuale şi'ţ afişază o perpetuă propensiune spre dilemă iar cînd vine vorba observi că-l citeşte pe Platon de parcă şi-a scris dialogurile ieri?

Monday, March 10, 2008

Dacă-i luni e Post-It


Deci, azi începe Postul şi după cum tătă lomea ştie deje Groapă Post-it... adică-"l posteşte". Că el defapt se P(r)osteşte, asta e altceva... dar omu e perseverent. A dat-o'n bară anu trecut, o dă'n bară şi anu ăsta. Nu-i bai... pentru că-l iubim o să-l iertăm şi în mărinimia noastră o să-i trecem cu vederea, deşi o să-i aducem în auz, chestiunea! No pussy for Groapă 48 de zile... doar ce-i în farfurie!

PS.
Deci băh Groapă... două lucruri:
1. poate te faci, în nesimţireaţi, că nu mă chemi cînd vine turambar...
2. o pusăşi deo mămăligă şi cu aiastalaltă?
... doar atît am avut de zis!

Epit(R)ace

Epit(R)ace - este un fel de concept la care mă gîndeam azi. O combinaţie, slab fonetică, între epitaf şi trace, conceptul lui Derrida prin care desemnează ieşirea din limitele sistemului, prin limbaj, dar care trace nu există de fapt, ca atare adică. Urma, pentru că asta este trace, e doar urma a ceva, acel ceva ce trebuia să fie dar nu este, sau nu mai este. Este strigătul nihilist şi neputincios, de dincolo de criptă, al unei probabile-fiinţe. Invit pe toţi cei care cred mai mult în morminte decît în destine să urmărească această nouă rubrică.
A bien tot...

Sunday, March 09, 2008

I don't digg nature... at all

Fuck NATURE! Natura este moarte! Nimic constructiv nu se naşte din natură. Natura nu crează, natura evoluează, ea cucereşte şi distruge orice spaţiu. Natura cere sînge pentru a da ceva nou, natura re-învie, ea nu e veşnică în mod constant. E caldă pentru că tot ce intră'n putrefacţie e cald. Natura are o vocaţie morbidă, e înşelătoare şi nemiloasă. Nimic nu poate sta în faţa ei fără efort... cumulul de forţe fiind mereu dezechilibrat în favoare ei să-i fut în gît pă ăia care pupă'n pulă delta şi alte chestii "pe cale de dispariţie". Eu am lăsat un apartament la etajul 4 într-un bloc, nelocuit 1 an şi parcă intru într-o junglă... UN AN!!! LA FUCKING ETAJU' 4!!! Nu există loc în care buruiana naturii să nu ajungă şi să-mi spună şi mie cineva care-i farmecul să puţi a băligar şi să ai pămînt sub unghii?!

FUCK NATURE! U'RE FULL OF SHIT!

Ura religioasă

Sunt destui asupra cărora religia are un efect negativ... este un context sistemic mai degrabă. Religia este făcută, şi se bazează, pe principii exclusive: "Cine nu este cu noi este împotriva noastră"... iar ecumenismul este o pioşenie de faţadă. Io am văzut destui care acumulează destulă ură în urma unor întruniri religioase, mai ales neo-protestante. Motivele pot fi:
  1. omul religios, în urma unei întîlniri cu "divinitatea" la beserică, are temporar foarte puternic, dar efectul tinde să persiste chiar dacă cu intensităţi mai mici, impresia că prin frecventarea lui "Dumnezeu" libertatea lui devine infinită şi se manifestă exclusiv prin excluderea celorlalţi, mai ales a celor care nu au frecventat aceaşi divinitate cu el. Ceilalţi trebuie deci eliminaţi ei constituind doar o piedică şi în plus un duşman fără de care cetatea religioasă nu se poate întemeia. Religia s-a născut pe baza unui rău sau "păcat" iniţial. Feriţi-vă de oamenii care se cred liberi atunci cînd este evident că nu's!
  2. omul religios, şi în genere orice om, nu este fizic şi psihic conceput să susţină, sau să asume mai exact, umilinţa de bună voie. Nimeni nu este umil. Este imposibil să fi umil. Nevoia de afirmare, indiferent sub ce formă, este natura noastră intimă. Umilinţa este deci un travaliu pe care cineva-l duce pentru cîtăva vreme însă consecinţele sunt dezastroase. Umilinţa "îndurată" răbufneşte sub forma unei uri infinite care transformă radical natura subiectului. În aceste condiţii orice act de umilinţă este răzbunat înzecit mai tîrziu. Feriţi-vă de cei umili!
  3. omul religios este temporar instituit buricul tîrgului în virtutea unei "promisiuni" ipotetice şi neclare asupra vieţii veşnice. Asta este, în moneda de schimb despre care vorbim, paşaportul invincibilităţii. Feriţi-vă de cei care cred că nu pot murii!
Aşadar: Feriţi-vă de măgăruş!

Saturday, March 08, 2008

Somatos kai tou haimatos

Una din chestiunile pe care teologia nu a reuşit să o mîniască destul de bine este problema universaliilor. Universaliile sunt opuse individualelor, sunt ceea ce se întîmplă cînd ne referim la ceea ce Aristotel numea "gen proxim", adică ceea ce este comun mai mutor obiecte. "Om" nu este Vasile, ci Vasile este un om. Un alt termen fiind "concept". Vasile nu este conceptul de om, el doar este o actualizare a lui. Platon inventase o lume în care "prototipuri" ale obiectelor sensibile trăiesc într-o intangibilă perfecţiune. Ele se actualizau în obiectele sensibile. Teoria actualizării a trecut prin multe bătălii şi nici astăzi nu este chiar sigur cum anume se actualizează Ideea, căci aşa a numit Platon prototipul fiecărui obiect. Însă cînd spun "obiect" nu mă refer la Vasile. Vasile este actualizarea mai multor idei: cea de om, de alb, de mascul, de şaten, de stîngaci, ş.a.m.d. Această lume, lumea Ideilor, era total separată de lumea noastră, coruptibilă, a devenirii, lumea lui panta rei, iar pentru că acolo lucrurile nu sufereau schimbări lumea aceea era reală (de unde a derivat termenul de realism şi mişcarea realistă), diferită deci de lumea noastră i-reală, care suferă schimbări (Aristotel a numit universalul "esenţă" iar tezele sale şi-au făcut intrarea în gîndirea scolastică prin lectura lui Toma d'Aquino (vezi De ente et essentia) la o serie de tratate de origine arabă, în special ale lui Averroes, însă, spunînd că realitatea este doar a lucrurilor individuale Aristotel este cel de la care nominalismul, ca doctrină, a pornit). Mai tîrziu, ca răspuns la problema legată de locul acestei lumi, teoria ierarhiei lumii a plasat aceste forme perfecte în Inteligenţă, care Inteligenţă era prima instanţă a ierarhiei după Unu. După 1277 problema universaliilor s-a redeschis iar unul din răspunsurile la această chestiune a fost că universaliile sunt... în plus! Adică n-avem nevoie de ele, ele încurcă. Reală este lumea obiectelor, numele pe care le dăm lor sunt doar simple cuvinte iar viaţa lor este atît de efemeră că imediat ce le-am rostit ele nu mai sînt nicăieri. Aceasta este teoria nominalistă... in nuce. Problema este dezbătută de Profir în Isagoga (o introducere la Cartea Categoriilor lui Aristotel), tratat tradus la noi de Gabi Chindea (Univers Enciclopedic, 2002) şi este reluată în evul mediu tîrziu (sec. XI) de către cel numit părintele nominalismului Roscellinus de Compiegne şi care considera că universalul se naşte din observarea mai multor obiecte care aparţin aceleaşi specii. De exemplu vedem azi un trandafir, mîine alt trandafir, poimîine alt trandafir şi în vară ne trezim că votăm cu Iliescu... upss, sorry, am vrut să zic că astfel înţelegem specia trandafirului (conceptul este deci un produs al intelectului nostru care n-are legătură, în sensul de influenţă, cu nimic exterior de natură metafizică), apoi a florilor, etc. iar aceste concepte de gen şi specie sunt abstractizări, adică ele sunt "scoase" din observabile şi nu venite în ele, sau în mintea noastră, dintr-o lume separată de realitate, sau dintr-o Inteligenţă ce sălăşluieşte într-un domeniu divin, supra-ceresc. William Ockham face un pas înainte pe această cale şi spune că numele lucrurior sunt doar o convenţie (vezi Wittgenstein şi jocurile de limbaj) şi în plus a observa asemănarea unor obiecte nu reprezintă neapărat o chestiune de clasă ci de intenţie, de intenţia celui ce observă. Aşadar tezele teologiei nu necesită nici o demonstraţie, pentru că e imposibil de dat una. "Logica" religioasă fiind în credinţă şi nu în faptele realităţii nu contează nici ce autoritate religioasă credităm. La acest capitol problema revine la o simplă alegere pentru că argumente nu există în favoarea nici unei teze. La un alt nivel însă trei trandafiri nu vor face niciodată un partid iar trandafirul nu este consubstanţial comunismului şi urmaşilor lui Ceauşescu: Iliescu, Bombo şi gaşca veselă. Urmaşi de seamă a avut, şi încă mai are această teorie: David Hume, John Stuart Mill, John Locke, George Berkeley, Willard Quine.

Totuşi, nu am făcut această introducere, poate prea lungă, doar aşa ca să mă scap iar să vorbesc despre Ilici. E ora 6 pm, o să iau o pauză dar revin.

-----

Aşadar, după o destul de încărcată dupamiază în care printre altele am căutat cu Micuţa v-o tri ceasuri să-mi găsesc Biblia... şi am gasit-o într-un cur de debara... acum sunt în măsură să vă spun despre ce este vorba. Cu siguranţă că toţi ştiţi sau măcar v-aţ uitat la filme în care se prezintă la catolici împărtăşania. Adică faza aia cînd popa trece cu o bucată de chestie în mînă, care seamănă izbitor, pot spune, cu imaginea alăturată (chestia aia rotundă şi translucidă) şi spune că ăla e trupul lu' Cristos şi enoriaşu, în genunchi fiind, cască gura şi scoate limba (un gest destul de nerespectuos de făcut în Beserică) iar popa, după multe cruci îi pune chestia aia pe limbă. Eu unul, sincer acuma, am văzut de foarte puţine ori, de foarte foarte puţine ori, ca popa să treacă şi cu "pîine", pască, sau c-o hi aia şi şi cu pocalul respectiv cu vin. În Stigmata cred că le-a făcut pe ambele la un moment dat. Poate că în realitate se fac ambele, nu ştiu, n-am fost să văd. Însă problema tocmai aici este.

Deci... am luat versiunea Cornilescu revizuită iar la Matei, prima evanghelie, 26: 26 începînd (pentru necunoscători primul e numărul capitolului, al 2-lea e versetul) se povesteşte despre "Cina Domnului". E faza aia din Da Vinci care apare în format poză pe mai toţi pereţii ţăranilor (evident că în ramă şi cu sticlă peste)! Povestea se termină la versetul 29.

"... zicînd: "Luaţi, mîncaţi; acesta este trupul Meu."
Apoi a luat un pahar şi, mulţumind, li l-a dat, zicînd: "Beţi toţi din el, căci acesta este sîngele Meu...", Matei 26: 26b-28a

Chestia interesantă este următoarea: Pavel, apostolul Pavel, Sfîntul Pavel, pentru unii, scrie în 1 Corinteni 11: 27 (începînd de la versetul 17 el discută despre cina Domnului):

"De aceea, oricine mănîncă pîinea sau bea paharul Domnului în chip nevrednic va fi vinovat cu privire la trupul şi sîngele Domnului".

Curiozitatea stă în cuvintele îngroşate, am făcut asta ca să evit să staţi prea mult cu ochii'n soare neobservînd ideea. Prima dată este un sau, iar apoi este un şi. Pentru cei curioşi să vadă textu grec surprinde diferenţa dintre vocabule, aşa că nu este o greşală de traducere. Să explic mai pe larg ceea ce apare clar în cele două texte. În primul Isus dă atît pîinea, pe care o identifică cu trupul lui, cît şi vinul, pe care-l identifică cu sîngele lui, pentru a fi consumate de apostolii săi, cei 11... Iuda plecase în sat cu doru'. Cartea biblică Matei n-a fost scrisă atunci cînd evenimentul a avut loc, aşa cum nici una din cele 4 evanghelii n-au făcut-o. Matei şi-a scris evanghelia în juru anului 44 e.n. adică la aproapre 11-12 ani de la eveniment. Pavel scrie epistola sa din Efes, către Corinteni, prin anul 55 e.n. Pavel n-a fost la eveniment el fiind convertit după moartea lui Isus, pe drumul Damascului... etc. Aşa că el ştia povestea ori din evanghelii, ori din relatarea celor prezenţi, posibil Ioan, care şi-a scirs ultimul evanghelia, prin anul 98 e.n. şi care a locuit o vreme în Efes. Nu e neapărat necesar să fie el. Chestia este doar că Pavel schimbă destul de serios datele problemei zicînd că ambele "simboluri", separat luate adică, indică spre cele două lucruri luate împreună: corpul şi sîngele lui Isus.

Aici apare o chestiune mult discutată de teologi, chestiunea trans-substanţierii (gr. met-ousiousis), adică se pune problema cum se face că Isus este în cele două simboluri, şi cum este el în ele. Chestiunea este spinoasă şi cred eu că fără o rezolvare posibilă.
  • Substanţa divină a lui Isus este simbolizată de pîine şi vin?
  • Substanţa divină a lui Isus este pîinea şi vinul, în sine adică, printr-o resemnificare (transformare efectivă) a substanţei pîinii şi vinului?
  • Substanţa divină a lui Isus este împreună cu substanţele individuale ale celor două simboluri (con-substanţiere deja)?
Răspunsurile, diferite de altfel, ţin de obţiunea filosofică a celor ce le dau. Nominalismul o va alege pe ultima, pentru că nu există o lume separată a esenţelor (substanţelor). Realismul pe a doua pentru că lumea ideilor in-formează materia acestei lumi a schimbării. Realismul moderat o să o aleagă pe prima într-un efort de a salva existenţa universalului post-rem.

Este deci filosofia o ancila theologiae? Este, deci, teologia ştiinţa primă? I don't think so!

Friday, March 07, 2008

432... un film care (se) "inspiră"?

432 este un film care a primit destulă recunoaştere pe afară, premii, chestii. Am avut impresia că românii s-au uitat la el cu o prea mare admiraţie. Ideea, simplă de altfel, este după unii extrem de bine pusa'n act, pentru alţii, şi eu sunt dintre aceia, nu e cine ştie ce. Dar asta este doar o viziune simplistă, simplu-estetică. Problema e alta.

Aşa cum mă întreb ce citeşte cineva cînd scrie o carte care prezintă o teză "proprie" mă gîndesc şi ce priveşte, sau citeşte, cineva care face un film. De unde are ideea? Adevărul este că o idee e foarte importantă însă foarte puţine filme prezintă chesti nemaiauzite... majoritatea merg pe o întîmplare care prin comunul ei nu te loveşte pînă nu vezi filmul... sau citeşti cartea de poveşti, romanul. Ideea bună este aia pe lîngă care treci zilnic fără s-o observi. Doar puţini pot să izoleze comunul şi să-l exprime artistic, sau poetic.

Să fie Dumplings ceea ce a văzut Mungiu?

PS.
Filmul ăsta e imens în comparaţie cu 432. Problemele ridicate sunt destule şi avortul de tip underground e doar unul mărunt în film. Filmul tratează ca temă principală tinereţea, apoi canibalismul, şi pormă, foarte departe avortul. Însă faza cu cateterul, sau ce mă-sa era ăla e mult prea asemănătoare ca să nu fie ceva la mijloc. Am remarcat-o pe Ling Bai... cine-o vede în film o să şi înţeleagă de ce. E bună, adică. E genul de fată urîţică dar bună de pulă, nu e icon cînd vine vorba de frumuseţea feţei dar are alte atuuri. Mi-am adus aminte că am mai văzut-o prin filme, cu roluri secundare... e destul de greu să găseşti filmele cu ea. În fine.

Comentariu la comentarii

Nu vreau să credeţi că mă apuc de preluat metode de făcut posturi după moda "celor mari"... adică să răspund la commenturi prin posturi noi. Dar poate n-am fost destul de clar în ce am scris (aici şi aici) şi invit pe cei interesaţi (Crista, Anca şi ceilalţi) să continuăm aici discuţia. Există, şi sunt convins de asta, o diferenţă între teologie şi credinţă... iar credinţa nu este subiect de dezbatere. E ca şi cum ai vrea să dezbaţi, vorba lui y Gasset, durerea de dinţi. Ea există sau nu la fiecare în felul propriu şi personal al fiecăruia şi nu e nici subiect de învăţare, cum nu e subiect de dezbatere. Adevărurile credinţei, şi aici sunt total de acord cu Boetius din Dacia (a nu se confunda cu Anicus Manilus Severinus Torquatus Boethius), teza se regăseşte şi la Wittgenstein pentru cunoscători, sunt simpliciter, adică absolute, pe cînd cele ale teologiei, sau ştiinţei, sunt relative sau secundum quid. În termenii lui Wittgenstein, propoziţia 7 din Tractatus: "despre ceea ce nu se poate vorbi să se tacă"!

Adevărurile simpliciter sunt astfel pentru că natura lor şi enunţul lor au o sursă care este mai presus de Inteligenţă. Într-o reprezentare ierarhică a universului şi a omului, iar asta la orice nivel (cosmologic, epistemologic, gnoseologic, logic, etc), Cauza primă, Unul, Sursa tuturor lucrurilor nu are o natură comună cu cauzatele, cu generatele, cu ceea ce urmează. Filosofia a atribuit suma tuturor caracterelor posibile acestor "entităţi" în mod infinit dar simplu. Simplu înseamnă ne-compus. Natura oricărei fiinţări care poate face obiectul unui logos, adică discurs, trebuie să respecte regulile logicii aristoteliciene a S(ubiectului) şi P(redicatului). Adică orice astfel de obiect este compus. La nivelele înalte ale ierarhiei, adică sub Unu, unde există Inteligenţa, apoi Sufletul, apoi Cerul cu Stelele care este şi Natura, există mereu o compunere între corespondentele ontologice ale logicelor S şi P, şi anume Materia şi Forma. Toate lucrurile compuse, aşadar, pot avea parte de discurs, de teze, se pot dezbate, se pot argumente, se pot demonstra. Ceea ce ţine de Unu sau Cauza primă nu se poate argumenta pentru că acolo nu există ceva de genul compunerii lui S cu P, sau a Formei cu Materia din cauzele simplităţii şi infinităţii enunţate mai sus. Aici nu stă ca în bancul ăla cu Chuck Norris, că Chuck Norris a numărat pînă la infinit... de două ori!, pentru că nu se poate, aşa că e imposibil să compui ceva cu infinitul. "Dumnezeu e iubire" nu e o teză, este o afirmaţie apofatică pe care o luăm ca adevărată sau nu. Nu există argument sau contra-argument al ei.

De aceea, după părerea mea, Credinţa nu are ce căuta în Şcoli. În şcoli se învaţă iar propoziţii care nu pot avea argumente sau contra-argumente nu se pot învăţa. Propoziţii precum "1+1=2", sau "suma unghiurilor unui triunghi este egală cu două unghiuri drepte" sunt propoziţii demonstrabile şi ele nu sunt de natură să "ne ungă la suflet", "să ne aline durerile", "să ne îmbogăţească "spiritual", sau Spiritul". Ele sunt de natură să ne "ungă" Inteligenţa, Gîndirea... adică s-o facă să funcţioneze cum trebe.

Tuesday, March 04, 2008

Pe cine am votat la RoBlogFest runda II

Groapă pentru cel mai bun blog personal.
Bookblog pentru cel mai bun blog colectiv.
Rezistenţa urbană păntru cel mai bun blog nou.
Nu am votat la categoria cel mai bine scris blog... mi se pare o aberaţie.
Blogu lu Teo la cel mai bun blog de divertisment.
Blog de muzică şi sport n-am votat că nu mă întere.
Pe vaca de Jeg la cel mai bun blog... deci, "oferă-mi tandreţe!"

Cuius regio, eius religio II

Vă reamintesc faptul că religia stăpînului NU EXISTĂ, România fiind un stat laic!

Se pare că treaba este serioasă. În momentul de faţă are loc o campanie de strîngere de semnături pentru ca Ministerul Învăţămîntului să revină asupra tîmpeniei. Aici sunt datele de bază şi vă îndemn pe toţi să semnaţi această petiţie în numele imparţialităţii şi a libertăţii cunoaşterii. Încă şi mai grav, situaţia nu este una locală, este mondială, iar Parlamentul Europei a produs o rezoluţie cu privire la problema creaţionismului care se infiltrează în învăţămînt distructiv, şi nu constructiv. Detalii aici.

Pentru cei care vor şi o discuţie a backgroundului problemei aici am povestit despre teoria medievală a dublului adevăr şi despre chestiunea posibilităţii existenţei unei ştiinţe numită teologie.

Poziţia mea strictă şi fermă în chestiunea de faţă, dincolo de caterinca de aci, este că indiferent de natura lor tezele culturii noastre, occidentale adică, trebuie studiate. Asta nu înseamnă excluderea altora însă consider că acest minim este necesar. Contra poziţiei Comisiei Parlamentare Europene consider că teoria evoluţiei, în sine, nu ne ajută să trăim mai bine sau mai rău, sau altfel comparativ cu teoria creaţionismului. Nici o teorie aplicată exclusiv nu poate suprapune exhaustiv domeniul vieţii iar nevoia de a aplica fie o teorie fie alta ne-a adus în această situaţie deloc de invidiat, a redus considerabil domeniul de actualizare al fiinţei noastre şi tinde să reducă posibilităţile şi nevoile fiinţei umane. Îndemnul meu vine aşadar din nevoia de imparţialitate chiar dacă, teoretic şi personal, sunt mai degrabă de partea excluderii totale a religiei din şcoli. Nu ţin să-mi impun acest punct de vedere ci consider că pentru binele general ambele chestiuni trebuie studiate cu imparţialitate şi predate de către oameni competenţi: teologi nu popi în cazul teologiei, şi oameni de ştiinţă nu mineri în cazul ştiinţelor naturale.

Monday, March 03, 2008

Cuius regio, eius religio

sau thou shalt keep thy religion to thyself?

Vreau să mă alătur şi eu celor care protestează împotriva decretului care permite înlăturarea din manualele şcoale a teoriei lui Darwin. Nu pentru că sunt de acord sau nu cu ea ci pentru că există ca teorie ştiinţifică. Fizica lui Newton sau geometria lui Euclid se aplică unor situaţii care nu au mereu un corespondent natural însă nimeni nu este împotriva studierii lor. La fel cu multe altele. Aşadar:

Sustine reintroducerea teoriei evolutiei


... de aici. Iar petiţia este aici.

Şi dacă tot suntem aici şi vorbim despre religia stăpînului (btw, serialul The Tudors pare interesant, tocmai am terminat primul sezon, dar sunt probleme şi acolo) trebuie să spun că noi trăim într-un stat laic şi nu religios. Religia este doar un hobby pentru cei care n-au altceva mai bun de făcut cu copii lor (de sex masculin, adică) şi vor să-i ducă la popa-dezvirginatoru. Însă, mizînd pe o tradiţie cu care poate s-au obişnuit religioşii vor în continuare ciolan! Şi aşa de tare-l vor încît instaurează o mică dictatură chiar şi-n sînul lor. Se pare că, printr-o greşală cică, actualul Patriarh al BOR a primit puteri discreţionare asupra tuturor lăcaşelor de cult... ceea ce contravine cutumei, care este că episcopii locali, precum Bartolomeu Capabilu de la noi, au direct în subordine mănăstiri şi alte surse nedeclarabile de profit religios... uneori nu numai... iar articolul ăsta buclucaş din legea de funcţionare a BOR le-a cam suflat în frişcă la toţi. Evident că în mod total subtil şi în spiritul cel mai creştinesc cu putinţă Barti a sesizat chestiunea şi a făcut o adresă lu' Daniel să revizuiască de urgenţă chestiunea să nu care cumva, doamne fereşte, să creadă cineva că ÎPS Deniăl e un fel de dictator. Vezi doamne cei vinovaţi de schimbarea textului originar vroiau să-l compromită pă Deniăl... LOL! Sărăcuţu, el micul nevinovat... că nu s-o uscat încă cerneala pă certificatul de deces al ex-prea-sfîntului securist şi deja vrea dictatură!

Dictatura, sau prostia, că la ei e tot aia, nu se manifestă doar aci. Facultatea de Teologie de la noi s-a trezit ea într-o zi că vrea să dea diplome de latină! LOL!
Băh pizdelor voi nu v-aţ prins încă de faptul că sunteţi de tătă pula?! Că nu ştiţi lega 3 vorbe legănate, darmite să traduceţi din latină chestii, şi amu vreţi să produceţi şi autorizaţii!!

MARŞ CĂTĂ CĂŞI!

Sunday, March 02, 2008

Videanu e multe

După o licenţă în litere şi aproape una în filosofie mai există v-o speranţă dacă cineva întreabă:

"Cine ştie pe cineva care poate să vîndă peşti de acvariu la preţ de producător"?

Na! Dă-i notă!